關於房子

昨天又去看房子。

和上次青埔那間相比，一樣是去年剛蓋好的新成屋，價錢也差不多(租金加管理費兩萬左右)，
但生活機能好多了，騎機車能到一堆餐廳、麥當勞、健身房，要選一定是選這裡。
況且，前後都是森林，蠻幽靜的，家電又齊全，可以一卡皮箱搬進來。
比較麻煩的是不能養寵物。

回家一查，售價每坪比青埔大概便宜十萬。
以房價租金比來看，租青埔比較"划算"，
但青埔目前的房價真的沒那居住「價值」。
因為，高鐵又不是天天在坐，中壢市區到高鐵站計程車錢也不過兩三百啊 (更何況以後有機捷)。
Ikea， 水族館，貴到爆的假OUTLET，這些都不需要出現在我家旁邊啊?

周日晚又到青埔繞一圈，鄉下的清幽卻有都市般的房價，
在高鐵旁大馬路蓋住家大樓也真夠詭異的。
在這地點造鎮似乎只因為高鐵，可是同時開發了讓大家方便前往高鐵的機捷。
那麼，只有天天坐高鐵通勤又買不起台北的人會買青埔吧。
可是，住青埔的人幾乎都會買車過所謂"美式生活"吧，否則附近完全沒生活機能沒車可是會活不下去的。
有車的人還需要坐高鐵通勤嗎?
又，有車假日還能四處趴趴走，高鐵卻只能去特定地點，高鐵並不是萬能的。
說來說去，有那麼多人會為了單單高鐵這點來住青埔嗎?
缺少自住買盤的地方，發展機能的速度快嗎?房價能支撐多久呢?真的很好奇。

***
最近和老公一起狂看經濟相關的書籍，希望能擺脫經濟文盲的狀態。

假日買了一碗55元的滷肉飯，物價悄悄上漲的速度讓我和老公都大驚。
資本主義社會裡，老實工作努力存錢是蠢蛋，盡可能借錢瘋狂投資，才是正道!
放定存購買力會不停被侵蝕，這點真的不是說假的，
政府為了拚經濟的"業績"不惜犧牲部份人民權益也會全力撐住股市房市，
死不升息、長期維持低利率就是最好證明。

最近的新聞，CPI指數上漲5%因此調高勞保年金，
這新聞包裝得像政府多給錢一樣，但實際上根本沒有所謂"多發錢"，
只是使發放的退休金維持相同的購買力罷了。
好像成語朝三暮四的故事裡在騙猴子一樣，感覺好可怕。

錢的流通總量一直在膨脹，不用懷疑 。
(原因是QE??為了一時經濟數據好看不惜造成長期通膨?)
所以媽才會說他們的金錢觀已經脫節、過時了。
這是一場比賽，比誰最能保住金錢的購買力。
作為最不需要內線資訊的投資標的，房產，就變成最簡單的手段。

回到青埔。
其實精明的有錢人更清楚低利息+通膨的傷害吧，所以非常非常需要保護金錢的手段吧。
(沒錯，我媽是笨蛋)
如果錢都放定存，買滷肉飯的能力會一直下降，很恐怖。
就像小時候覺得兩百萬很多，現在卻覺得............
所以，為了"保值"(房價隨著通貨膨脹同步上漲)才會一股腦流進房地產市場，
不是為了故意衝康年輕人。

資本會跑到最能放大自己的地方(投資)，不然至少也會跑去可以維持自己的地方(保守投資)，
不會待在一直減損自己的地方(定存)。

基於人類無法根本上預測未來 (偷用經濟邏輯裡面的句子哈)，
投資的風險和不確定性永遠無法避免。
所以，至少想求保本的人，就會把被低利逼出來的錢，放進房地產。
青埔，有綁到國家重大交通建設，所以被大家看好。
因為大家太缺投資標的，所以才導致青埔反映出大家看好度的未來預期價格。
只求自住不求投資的人，會很難買得下去，
因為實際居住價值實在和未來預期價格不相稱；高鐵的機能完全無法彌補生活機能低落的事實。
而沒有活人進駐，就更惡性循環，更不會有機能發展的可能。
但是，人類心理很受過去經驗的局限和綑綁，屋主們還是想要相信未來，
一方面也是錢實在沒有的別的簡單地投資去處。
這些人其實只求自己的錢能保值就夠了，空屋也沒差，幾十年以後比定存好就達到目的了。
所以青埔的那些房產，與其說是活人的居所，不如說是保本投資商品。
就算生活機能一直很差，重點是，只要有一群人持續"相信"它的"未來"發展，
就能支撐這樣的價格。更何況，政府也一直對此地點加碼投資。
(突然想到柬埔賽街上一整排全新無人的洋房，那也是國際投資客的傑作)
但是，說那麼多，房屋四周還是空空如也，發展也很慢啊。
房屋不是拿來住的，是拿來炒的。
那麼 (沒人關心的) 自住需求的人該怎辦呢?

找個符合需求又買得起的地點，上車就對了；
這輛由社會主流勢力全力抬轎的資產列車，才不會輕易崩跌呢。

marriage life as shit

久違的一po
其實，有個地方能跟自己講話還蠻好的～

最近婆家人對我異常客氣，原因我想是因為大伯終於如償所願調職而搬回來了。
他們沒有預告、沒有對此發表意見，加上異常疏離的客氣感，
種種都是希望我這個異物自行搬走的訊號。

昨天是連假前夕的friday night
拖著疲累的身子下班回家，獨自在房間中休息，有人上來了（似乎是大伯）
我關起房門拉起窗簾
感覺騙不了人 我不自在  我也不想獨自下去吃飯面對大伯＋婆婆
小睡到10點左右邱從台北打球回家了
我肚子很餓但真的不想下去吃飯 而且我感到非常非常的疲倦 卻無法好好休息
向邱抱怨 換來神經質、難搞的批評
嗯...這不是我家 邱也沒資格當人老公
我當下就把東西收好走出去
晚上11點 在街頭豆漿店填飽肚子
還是不想回家
最後在火車站附近的便宜旅館睡了一晚 睡得蠻香的
打到這才發現 這應該算我婚後第一次離家出走吧？
感謝公司昨天發薪水把我口袋塞得滿滿的～

住在這裡 連一個好好哭泣的地方都沒有
已完全沒有能量在那裡演戲給每個人看 那些人根本不是我家人啊？
面對他們總是要壓抑真實情緒 這點天下所有老公都不懂吧？

走出旅館時我心裡出現一個聲音：我不愛你了

和弟通電話後好很多 真的只是需要一個理解我感受的人而已
我很慘 我很可憐 
只要有一個能承認這點且讓我大聲說出這些感受的人 就夠了
否則我在這邊只能在奇怪的氣氛中躲起來+演戲
打起精神來決定趁著連假找到好的租屋搬出去吧
當老公真好啊 對於一個異物般住在他家裡的人
只要說她必須為自己的過度神經質負責任 就可以搪塞過去

快一年的遠距離夫妻生涯
去年八月的時候 還曾經在某一晚
邱回家在床上吃麻辣魚片 GAFI聞到魚味在旁邊繞來繞去
被老公和兒子環繞 我沈浸在這幸福的瞬間 覺得能住在一起生活才是最重要的
深深覺得遠距離生活犧牲太多珍貴相處時間 這種婚後生活不是我要的
當時邱也安慰我 這種生活型態一切都是過渡期 是暫時的

結果，台中就業環境如我預期的差了一截
談不到比現在更好的工作
不想去壓力更大薪水更低的工作
問老公說不適應可以離職嗎？
結果換來：所以你想要一輩子不工作？

老公嘴巴上說尊重我 實際上就是無法承擔讓我放棄職涯的選擇自由
必須承認我不想低就也是原因 卡到不錯IH職缺在這萎縮的行業的確值得好好珍惜
同行都力勸我不要去台中 因為缺少好的工作機會 到時候不適應也很難換
反正，如今，這種日子要繼續下去
期待找到一個喜歡的租屋 期待搬出去的獨立生活
而老公在我心中越來越不重要了
就算有一天終於能一起生活了，我恐怕也不再覺得，在一起是很珍貴的事了吧？

因為我真的不需要你，沒有你我還是活得好好的，也許更好啊？
最後感恩一下吧，沒生小孩，有自己工作，嗯，至少我還能選擇。
我只想要一個能陪伴在我身邊一起過日子的人
你如果做不到，我也不是非要你不可吧？

34歲前夕.....覺得很多事物都變得異常虛幻
好像重複看著大家口是心非講著那些常見話術bullshit
但實際重要的只有資源（金錢、房子）和生存吧？
出國前在網誌寫下奇怪的心情，和宣言「好想安定下來」
婚後的確有安定下來的短暫錯覺
事實證明 都是錯覺啊
覺得老公是廢物 懷疑婚姻的意義 即將獨自在外租屋的人妻  留。

過日子的方法

「大部分腳踏實地過日子的人都知道世界上根本沒有理想國。只有把自己的不幸歸咎於環境的人才會尋求理想國，尋找另一片新天地，就讓那種人永遠徘徊、永遠尋找吧。」
---quoted by 理想國 湊佳苗

好就沒有貼新文章了。
昨天半夜，在客廳沙發上完食新買的小說，在看不太懂的結局篇章，得到有點共鳴的這段話。

再糟糕的事都有它美妙的一面。
go find it.

那個病

我第3天沒吃藥了。

因為最近感冒，醫生說兩種藥最好間隔一小時服用，於是我就連續兩天都忘了，今天是第三天。(會忘了吃藥實在是一種非常好的徵兆)

頭昏，隱隱脹痛，30%無重力狀態，但不知道是因為感冒還是因為...現在很紅的那個人的那個病。工作開始變得有點點卡卡的，無論在閱讀過程或是日常生活中開始出現一絲絲過度執著的跡象，流暢語感被卡在一些枝微末節，執著弄丟找不到的螢幕擦拭布。昨天中午，走在晴天的人行道上，感覺我是過去的我的影子，渣滓。多能同步共鳴那些核爆餘生的文字。媽一直覺得，藥物是多餘的，但之前擅自停藥的結果都不是很好。媽說我怎麼都那麼相信醫生，因為醫生確實解決了我的問題啊。今天開車上班途中就在想，和精神病患比起來我很正常，但跟正常人比起來我藥又多吃了那麼一點點。也不多，就每天一顆，和蔓越莓補充錠一起，一樣正常又一樣不可或缺。

不過昨天倒車入庫奇蹟似地一次成功，順利得前所未有。心思鈍化了，空間實體操作能力卻好像反而進化了?現在想想，在AU時就開始復發了，that's why I can do nothing that time.  Also can remember that afternoon, I've been told that I should take medicine for 2 years continuously because of the relapse. 離開診所，機車停在陽光普照的機車待轉處的街頭。我心想，如果要回去AU念書怎麼辦?現在，算了，苟且偷生，苟延殘喘，守住退路，在國內按時吃藥好好調養就好。

寫文章過程中趕快乖乖地吞藥了。畢竟，我和自己約好了，我可不能在爸媽都過世之前自殺呢!

New Title

本網誌又轉型了！as title.
受到號稱失落世代代言人的津村記久子的作品之啟發
打算也來寫一些抒發心情的碎念日記，以一個職業婦女人妻的角色
本來標題想下為：「職業人妻的碎念日記」
後來查一查發現職業人妻指的是全職主婦而不是職業婦女！

請多多指教（to根本不存在的讀者群）。

結婚以後

昨天沒吃糖糖 結果今天頭超昏 

想來我也找了好一陣子的工作了

細數回台灣後的日子

莫名其妙地定居在中壢 

除了聽了一些待在家裡不工作的酸言酸語 和大伯鬧翻

其他都很好 大致上還算自由

澳洲夢破碎之後 消沉了好一陣子 

但慢慢打起精神開始找工作後 也過得不是很順利

雖然可以常常和家人與gafi見面 結了婚, 對家人有了交代(?

常常告訴自己 "I am rich" , 要感恩

但是這整個不是我決定結婚時, 預料中的婚後生活

所有人瘋狂的催生

婆家一直催我出去工作 當我發現已婚工作變難找 還說先離婚也無所謂

要我出去上班賺錢然後幫我帶小孩

一切都被決定好了似的沒人問過我的意見

沒人關心我想要甚麼

即使現實上來說這是最好的安排

但這種被動的感覺很差

住婆家樓上省錢也是

終究還是想要完全屬於自己的空間老公卻以先省錢為由打槍

這一省會省到幾時呢?

這段日子我真的越過越悶越過越不開心

沒有蜜月沒有自己的空間又找不到工作 夢想又破碎

唯一賺到的大概是掌握了老公的財務大權

但也常常被拿來當吵架籌碼

目前深深感覺結婚蠻吃虧的

我操你媽的B

不要隨便放棄好嗎？

想對自己說的話：你那麼努力那麼辛苦爭取到的東西
不要因為不能去澳洲就通通放棄，好嗎？

今天到南港軟體工業園區面試一間很不錯的公司但我現場考試的表現爛透了
應該簡直像在睡覺吧
快一年沒碰iOS該會的都忘光了
我想面試官們心裡應該很無言吧
雖然主管喜歡我的作品但...我表現得快跟不會寫code的人沒兩樣了吧....

難道我真的想待在家當家庭主婦？
每天睡到自然醒，吃早午餐，然後洗洗衣服拖拖地，這樣的日子真的蠻沒壓力的
感覺像被圈養的母豬，吃飽睡好只是時不時會被檢查懷孕了沒
雖然還是需要出去賺錢，照婆婆的意思，結了婚就...只要找個離家近的賺少少補貼家用就好？
可是...難道你真的想去晨間廚房賣早餐？彩券行？當房仲？
媽的那些工作爛死了！！
你以前的那些努力到底是為了什麼？
就算不能去澳洲，也不要讓他們通通白費好嗎？
不要隨隨便便放棄自己職涯，好嗎？
你已經頹喪夠久了...今天還不夠震撼嗎？