marriage life as shit

久違的一po
其實，有個地方能跟自己講話還蠻好的～

最近婆家人對我異常客氣，原因我想是因為大伯終於如償所願調職而搬回來了。
他們沒有預告、沒有對此發表意見，加上異常疏離的客氣感，
種種都是希望我這個異物自行搬走的訊號。

昨天是連假前夕的friday night
拖著疲累的身子下班回家，獨自在房間中休息，有人上來了（似乎是大伯）
我關起房門拉起窗簾
感覺騙不了人 我不自在  我也不想獨自下去吃飯面對大伯＋婆婆
小睡到10點左右邱從台北打球回家了
我肚子很餓但真的不想下去吃飯 而且我感到非常非常的疲倦 卻無法好好休息
向邱抱怨 換來神經質、難搞的批評
嗯...這不是我家 邱也沒資格當人老公
我當下就把東西收好走出去
晚上11點 在街頭豆漿店填飽肚子
還是不想回家
最後在火車站附近的便宜旅館睡了一晚 睡得蠻香的
打到這才發現 這應該算我婚後第一次離家出走吧？
感謝公司昨天發薪水把我口袋塞得滿滿的～

住在這裡 連一個好好哭泣的地方都沒有
已完全沒有能量在那裡演戲給每個人看 那些人根本不是我家人啊？
面對他們總是要壓抑真實情緒 這點天下所有老公都不懂吧？

走出旅館時我心裡出現一個聲音：我不愛你了

和弟通電話後好很多 真的只是需要一個理解我感受的人而已
我很慘 我很可憐 
只要有一個能承認這點且讓我大聲說出這些感受的人 就夠了
否則我在這邊只能在奇怪的氣氛中躲起來+演戲
打起精神來決定趁著連假找到好的租屋搬出去吧
當老公真好啊 對於一個異物般住在他家裡的人
只要說她必須為自己的過度神經質負責任 就可以搪塞過去

快一年的遠距離夫妻生涯
去年八月的時候 還曾經在某一晚
邱回家在床上吃麻辣魚片 GAFI聞到魚味在旁邊繞來繞去
被老公和兒子環繞 我沈浸在這幸福的瞬間 覺得能住在一起生活才是最重要的
深深覺得遠距離生活犧牲太多珍貴相處時間 這種婚後生活不是我要的
當時邱也安慰我 這種生活型態一切都是過渡期 是暫時的

結果，台中就業環境如我預期的差了一截
談不到比現在更好的工作
不想去壓力更大薪水更低的工作
問老公說不適應可以離職嗎？
結果換來：所以你想要一輩子不工作？

老公嘴巴上說尊重我 實際上就是無法承擔讓我放棄職涯的選擇自由
必須承認我不想低就也是原因 卡到不錯IH職缺在這萎縮的行業的確值得好好珍惜
同行都力勸我不要去台中 因為缺少好的工作機會 到時候不適應也很難換
反正，如今，這種日子要繼續下去
期待找到一個喜歡的租屋 期待搬出去的獨立生活
而老公在我心中越來越不重要了
就算有一天終於能一起生活了，我恐怕也不再覺得，在一起是很珍貴的事了吧？

因為我真的不需要你，沒有你我還是活得好好的，也許更好啊？
最後感恩一下吧，沒生小孩，有自己工作，嗯，至少我還能選擇。
我只想要一個能陪伴在我身邊一起過日子的人
你如果做不到，我也不是非要你不可吧？

34歲前夕.....覺得很多事物都變得異常虛幻
好像重複看著大家口是心非講著那些常見話術bullshit
但實際重要的只有資源（金錢、房子）和生存吧？
出國前在網誌寫下奇怪的心情，和宣言「好想安定下來」
婚後的確有安定下來的短暫錯覺
事實證明 都是錯覺啊
覺得老公是廢物 懷疑婚姻的意義 即將獨自在外租屋的人妻  留。