2021年10月5日 星期二

女王和高雄王

  女王,女性作家,曾經寫了一篇帥氣的文章宣稱不嫁小開、以後找到心上人只想牽手去登記,最後和有一定經濟實力的人結婚,還在國外辦豪華婚禮 (順便業配商品)。

高雄王,知名房產投資客,在網路論壇上大剌剌說自己很有錢、每天睡到自然醒、靠父母的資產炒房賺錢,同時不吝分享專業投資客的炒房手法和地產相關政策、資訊和趨勢。


女王的那篇文章,會讓女生讀起來覺得很爽。新獨立女性,靠自己賺錢不靠男人,愛情至上瀟灑不愛錢。她靠著說出別人想聽的話來得到利益,但她實際上的行為卻和主張的理念相互違背。

高雄王的發言,乍看往往會讓你覺得很刺眼、很惹人厭。他在一片魯蛇的網路上很突兀,炫富、高調,而且不在乎你的想法。但是,他並不矯情和假掰,他是言而有衷的。當現實中的有錢人往往用隱藏和低調的作法來繼續維持他和你的資訊不對等、守護他和你的高低落差,高雄王分享了世界的真相,一種普通人看不到的視野,一種資本主義社會只能做不能說的運作方式,有關政府、建商、投資客如何聯手打造出一個薪水追不上的高房價環境,以及這個環境是如何被支撐。我們之所以會覺得高房價不合理,是因為我們是被蒙蔽的資訊末端者 (俗稱韭菜和死老百姓)。出社會以來一直的困惑終於得到解釋(為何會低薪高房價及為何看似永遠無法改善),進而能夠對自己的金錢做出符合實際現況的決策。高雄王願意分享這些,被許多人認為是非常佛心的。既然我們無法改變遊戲規則,至少能在看清情勢後,盡量選擇不要成為遊戲中的犧牲者。


女王的發言是看起來很爽,但對人生有害的毒藥。高雄王的發言是看起來很讓人不爽,但對人生有益的解藥。


當有人願意對你講出不好聽的實話,抵觸你現有看法,其實你往往應該感謝他。因為他大可假清高、故意說出你想聽的,既可以討好你又維護自己形象,何樂而不為? 說出自己真心話,尤其是用來生存吃飯的傢伙,對自己有甚麼好處呢? 很多人連對自己的孩子說出真心話都做不到。成年人的智慧往往是只能靠自己體悟出來的,如果有人願意說,請感激吧。


2021年4月17日 星期六

減重進度報告 & 嘗試自然療法

距離上篇文章剛好兩個月,檢討一下成果,
一到五低醣飲食+每周一堂教練課的成果是減重2~4 kg
數字其實不大,速度算很緩慢吧。
不過,每天早上小號完固定量體重,能感覺到體重有明確地在下降,
體型和臉頰也似乎真的有消下來,最明顯是肚子。
光是這樣就很激勵人心了!繼續努力!!
之後會開始加上每天量腰圍和腿圍的部分,
等降到60再去量一次InBody吧。
運動量要再增加,本月至少要去八次worldgym才行!

但一周停水兩天真的很麻煩...那兩天在健身房不能洗澡...在家也不能做菜...
想到就覺得好煩....
這周事先做了一大堆菜備戰,結果最後還是不夠吃。
然後第二天傍晚開始水龍頭沒水。
浴缸裡冷冷的水是要怎麼洗澡。
種種不便對計畫產生阻礙。
下周開始,可能要策畫如何利用便利商店健康吃,以及有心理準備洗冷水澡來度過吧!!!
不能被停水打敗!!!


這兩天看完了之前鬧很大的肝膽排毒法的書。
老實說,蠻想試試看的,但要花整整一周吃素,
完全不知道全素又低醣的飲食,要怎麼準備!
然後發現台中居然就有診所引進跟提供大腸水療服務,真的很屌。
今天早上先嘗試油漱(用我最愛的香甜可口的椰子油),
然後用陽台的巴西里做了腎臟淨化茶。
至於肝臟淨化,還是先等體重掉到60公斤再嘗試好了,
我怕吃一周的澱粉體重又回來了...




2021年2月17日 星期三

牛年第一目標:減重

 今年終於踏入台中有名的人工生殖醫學中心,

畢竟生育年齡有限,可能也只剩這幾年還有嘗試機會...

一開始就是把過期或沒做過的檢查補完。

重新抽血驗精,然後今天做了子宮腔鏡檢查。

一早到手術室前報到,等了快一小時。

護士先給消炎止痛栓劑,第一次往肛門塞東西,怕。

進了手術室,護士們一直在閒話家常,這氣氛也太日常了吧。

開始檢查後,跟醫生講的一樣痛感還好,

比輸卵管攝影好太多了,當初在宏其做輸卵管攝影真的痛到哀哀叫。

看到自己的子宮內壁很有趣,曲線型粉紅色小空間,有兩個小洞通向輸卵管

檢查結果是子宮頸管長了一條長長的息肉,內部的天花板也有比較小的息肉。

醫生說子宮頸管的息肉會擋住精子,評語是會影響但是也不一定是不孕的必要因素 (醫生用詞非常精確小心啊...),可以繼續嘗試自然受孕

但想起前同事做試管時有刮除息肉結果一次成功的經驗,

我立馬決定約時間摘除息肉~

另外我的LH>FSH (但雄激素正常)被醫生評為典型多囊性卵巢

醫師強烈建議我減重,說她看過太多多囊病人瘦下來就懷孕了。

我下定決心來看試管門診,結果醫師先叫我減肥!!!!!


低GI/低醣飲食、運動增肌減脂,

不但可以消除脂肪肝,還可以改善多囊體質讓激素分泌正常,

看來〔 減重 〕就是牛年第一大目標了....

這真的是人生很大的挑戰,當初為了婚禮,也只減到65左右......

吃糖尿病藥metformin雖然可以無痛減重,但真的拉肚子拉得很難受啊,

現在暫時休息中。

ps. 過完年胖了三公斤真的有夠靠北。

2020年1月2日 星期四

2020年的第一天

2020年的第一刻我坐在臥室的窗戶前 獨自一人
窗外煙火迸發 這是新的一年!
然後我開始哭泣

母親送給女兒最強而有力的禮物,是深刻的自我厭惡
對一個病態自戀狂的女兒來說,所有成功、幸福、快樂、魅力,都是對母親的冒犯
如果我擁有什麼她沒有的,會讓她心裡不舒服,而我將為此受到攻擊和懲罰
新的一年來玩玩猜謎遊戲吧!人不在場時要讓她有面子拿來炫耀、人在場時供她貶低以讓她感到優越、私下獨處時愛理不理;這是什麼角色呢?答案是自戀狂的女兒。

"媽媽,你愛我嗎?"
這麼多年過去了,我居然還在為此困惑--答案是,不愛啊。
覺醒的那幾天,我從書櫃中挑選了「房思琪的初戀樂園」,房思琪說:「這愛讓我好不舒服」。
妳也讓我好不舒服,不舒服到想要從14樓跳下去。要花掉多少時間,獲得多少人生經歷,才能辨認出這個事實--這 根 本 不 是 愛
一個人,在社交場合以輕賤、取笑、貶低你為樂,對你受傷的感覺完全不在乎。這不是愛。

說我去打工度假、親戚質疑是不是沒錢讓我出國留學讓她很丟臉
丟存摺在我眼前,質問我「妳為什麼不去留學」
而當我申請到TOP 50的學校,她卻說:「你應該叫你公婆幫你出學費吧?」
說謊,婊人,扯後腿,這不是愛。

發高燒生病躺在床上,完全不理不睬;忙著應付樓下的客人,即使進房間拿東西經過妳身邊,也不會多看妳一眼。這不是愛。

對他人的每個行為,我們都有兩種解釋方向,往好的方面解釋是A,往壞的方面解釋是B。
這麼多年了,幾千次幾百次的事實印證A方向已完全堵死。然後我就開始負責扮演過於敏感又難搞的神經病角色。當妳的女兒好累,我已經無法再忍受。

舞台上扮演熱情大方的完美好人,下戲後冷酷、疏離、懶得鳥你去死
面子是一切,不能為她面子加值就沒有利用價值
沒錯,妳讓我覺得我是狗屎、垃圾
而在妳跑來謝謝我讓你有面子時,我不認為這是母親對孩子的稱讚,我只感到我是妳的工具人
在我那段自暴自棄、自我踐踏的人生過程中,拯救我的是因為想起爸爸在乎我,那成為支撐我站起來的重要力量。而妳的態度,讓我充滿自我摧殘的衝動。

這個稱之為媽媽的人,即使在妳人生最痛苦的時候,她也不會擔心妳、在乎妳、幫助妳。
一直像一個不熟而禮貌的朋友,在臉書事不關己的按讚,無關痛癢而遙遠的問候語。
那些羨慕說妳媽像朋友的人都去死。
我不缺朋友,我缺的是母親--當婦產科女醫師用溫柔語氣關心我的作息,我居然有股衝動想抱住她,叫她一聲媽。
這個人在人前假裝關心妳的樣子讓人不敢置信。
更糟的時候,她甚至會對妳說:「我們連朋友都不是」。

我不知道哪一種狀態比較糟--背負母親給予的負面自我形象、以憎恨厭惡自己的狀態活下去;還是認清這是母親的問題、但必須承認母親不愛自己?
母愛是生而為人最初的愛,
對我而言,這份最初的愛,背叛了我。

想死 自殘 痛哭 精神狀態瀕臨崩潰
我終究錯過了外甥的收涎儀式
我無法回去,我不想回去
那天傍晚老公回家看到的我,喝得爛醉,泡在浴缸裡,用美工刀割自己的手臂
你說她是我媽?這是我聽過最好笑的笑話!


2019年12月15日 星期日

關於我的自虐傾向

到了很後來,我才學會辨認真正在乎自己的人
在乎就是---
重視你的感受,怕你受傷所以願意改變互動模式,不希望你難過,希望你能快樂成功
而妳並不在乎我
就算講到淚流滿面妳也蠻不在乎 太在意妳全都是我自己的問題
死命追逐著冷酷對待自己、明顯不把自己放在心上的人 
這種自虐狂模式,是你為我養成的

幸好,到了後來,我學會辨識在乎我的人
而妳真的不在乎我
只有善良到不想讓別人受自己受過的苦,或聰明到能反思結構問題,
才能終止重男輕女的惡性循環
但可惜,妳既不善良,又不聰明

一部網路影片,藝人丫頭控訴母親眼中只有弟弟,而她講述的劇情給我的既視感很強烈
這就是重男輕女 這就是你 
表面開明內在古板 這就是你 
嘴巴說的公平實際上根本做不到 這就是你
用語言殺傷我卻又指責全都是我的問題 這就是你

2019年10月15日 星期二

驅散屈辱的開始

        關於「住」,本來打算直接買房 + 找設計師裝潢,一次到位。
        然而,短時間從買房新手跨到完成好交易的境界談何容易,加上看房子看到後來越來越傾向買預售屋,於是先租屋同時一邊做功課等候時機畢業,看來會是比較好的選擇。一開始當然偏好附全套家具家電的租屋物件,但這種物件太過搶手,又準備妥協於租空屋來住。想到要住空屋,開始逛IKEA線上型錄,然後一邊回想著自己的居家生活,一邊檢視所瀏覽的家具是否能符合所需。然而,一邊看,一邊感受到來自心裡深深的憤怒.........
        一個辦公空間和一個睡覺的房間。這段時間,只有這兩個地方是屬於我自己的。
        雖然號稱有一整層樓給我們住,但打從一開始,就只是專門整理一個房間讓我們回去有地方睡而已。這層樓的空間有:大伯的房間,客廳裡大伯的書櫃和書,他的電腦桌;走廊婆婆當倉庫堆滿整面牆的紙箱和好幾部腳踏車;廢棄不能用的廚房抽風機和檯面。種種的種種,住越久顯得越阿雜。雖然婆婆買給我化妝台、衣櫃、收納櫃,但我實際生活裡也需要書桌、書櫃。一大堆文件和書只能堆在沒人會來訪的客廳沙發的多於位置上。我也想要自己的廚房。可是,既有的物品我都不能動,根本不可能照我的需求重新規劃空間的應用。
        所以,這是我到辦公室反而更有歸屬感的原因嗎?可以擺盆栽,可以隨意規劃,只有我的東西,只有我能專用。回到「家」,我反而像尷尬的過客。只有房間屬於我。不,那根本不是家。是沒有錢的可憐寒酸夫妻暫時被收留的窩腳處。是我為了沒有金錢所受的屈辱。
        不只如此,辦公空間還是一個我作為組長被授予權力的空間;可以發號施令,可以賺得金錢。離職以後,聽說我一人的獎金被分給四個新人。相較之下,在「家」裡面,我只是沒被發號施令就得抱著被赦免心態般的囚徒,我的地位處在永遠贏不了開南肥宅的階級末端。
        但,我仍然感謝,感謝這種收留,感謝這段人生,讓我們夫妻的經濟上了軌道,有本錢進一步追逐自主和自由。有了金錢,這一次,即使也可能只是另一段過渡期,我還是要好好的生活,盡可能開心地度過。
        對空間沒有自主權,連生活都要被指指點點,準備和這些屈辱說再見。
        你眼中的自由,值多少錢?

     


2019年10月6日 星期日

強烈逃離衝動的早晨

今早聽著老公使用吹風機的聲音醒來。
在這沒有自然光的房間中一醒來心情就很不好。
只不過去了一趟韓國,為了看房又回娘家住了一周,和邱家人就似乎處在快撕破臉的狀態。
想到這一切,就打從心底感到一股深層的憎恨,胃也開始隱隱作痛。
趕 快  逃   離 !!!!!
趁著公婆回來前盡快帶走所有能帶走的東西,不管逃到哪裡,逃吧!!
內心這樣大聲吶喊著。
來不及裝箱的東西就算了,只帶著行李箱和Gafi也要逃。
小說裡馬蒂的母親當初也是這種心情吧?

新婚時一樣是住在這房間裡,一樣是早上醒來看著邱吹頭髮,我卻想不起當初覺得甜蜜的心情。

住公婆家最可怕的地方是:長期認知失調,導致失去自我。
結了婚,突然之間,周邊所有人都好像默認我有義務要融入、配合男方家庭。
不管我本來是怎樣的人,抱持怎樣的價值觀,都要強迫去別人家,從地位最低的菜鳥當起。
結果,明明是很討厭的人,卻要跟對方虛情假意。明明是無法認同的話語,卻要裝作笑笑的聽。
壓抑著情緒,卻始終沒有靠近。
如果我要保有自己,避免衝突,只能選擇盡量保持距離。
但這麼做的結果,卻會被對方解讀為厭惡他們、不想融入他們。
換句話說,就算接觸後覺得他們很討厭,也必須裝作相處融洽的樣子,主動接觸他們、討他們歡心。
做違背心意的事,說違背心意的話,只因為不這麼做的話,他們會不高興。
有人會說,上班還不是要戴上假面具。
但,上班還可以下班,住婆家要應付婆家人的壓力卻是持續不斷。
這種入侵私生活的壓迫感,長期下來會形成一種鋪天蓋地、無所遁逃的精神壓力。
長期持續心裏所想和實際行動不符的狀態,連個展現真實情緒的地方都沒有,是多可怕的事,老公永遠不會了解。

我看得出來我讓老公很為難,但我也無法再虧待我自己了。
去完韓國之後,我好像從這個慢慢失去自我的過程中醒了過來。