2020年的第一天

2020年的第一刻我坐在臥室的窗戶前 獨自一人
窗外煙火迸發 這是新的一年!
然後我開始哭泣

母親送給女兒最強而有力的禮物，是深刻的自我厭惡
對一個病態自戀狂的女兒來說，所有成功、幸福、快樂、魅力，都是對母親的冒犯
如果我擁有什麼她沒有的，會讓她心裡不舒服，而我將為此受到攻擊和懲罰
新的一年來玩玩猜謎遊戲吧!人不在場時要讓她有面子拿來炫耀、人在場時供她貶低以讓她感到優越、私下獨處時愛理不理；這是什麼角色呢?答案是自戀狂的女兒。

"媽媽，你愛我嗎?"
這麼多年過去了，我居然還在為此困惑－－答案是，不愛啊。
覺醒的那幾天，我從書櫃中挑選了「房思琪的初戀樂園」，房思琪說：「這愛讓我好不舒服」。
妳也讓我好不舒服，不舒服到想要從14樓跳下去。要花掉多少時間，獲得多少人生經歷，才能辨認出這個事實－－這 根 本 不 是 愛
一個人，在社交場合以輕賤、取笑、貶低你為樂，對你受傷的感覺完全不在乎。這不是愛。

說我去打工度假、親戚質疑是不是沒錢讓我出國留學讓她很丟臉
丟存摺在我眼前，質問我「妳為什麼不去留學」
而當我申請到TOP 50的學校，她卻說：「你應該叫你公婆幫你出學費吧?」
說謊，婊人，扯後腿，這不是愛。

發高燒生病躺在床上，完全不理不睬；忙著應付樓下的客人，即使進房間拿東西經過妳身邊，也不會多看妳一眼。這不是愛。

對他人的每個行為，我們都有兩種解釋方向，往好的方面解釋是A，往壞的方面解釋是B。
這麼多年了，幾千次幾百次的事實印證A方向已完全堵死。然後我就開始負責扮演過於敏感又難搞的神經病角色。當妳的女兒好累，我已經無法再忍受。

舞台上扮演熱情大方的完美好人，下戲後冷酷、疏離、懶得鳥你去死
面子是一切，不能為她面子加值就沒有利用價值
沒錯，妳讓我覺得我是狗屎、垃圾
而在妳跑來謝謝我讓你有面子時，我不認為這是母親對孩子的稱讚，我只感到我是妳的工具人
在我那段自暴自棄、自我踐踏的人生過程中，拯救我的是因為想起爸爸在乎我，那成為支撐我站起來的重要力量。而妳的態度，讓我充滿自我摧殘的衝動。

這個稱之為媽媽的人，即使在妳人生最痛苦的時候，她也不會擔心妳、在乎妳、幫助妳。
一直像一個不熟而禮貌的朋友，在臉書事不關己的按讚，無關痛癢而遙遠的問候語。
那些羨慕說妳媽像朋友的人都去死。
我不缺朋友，我缺的是母親－－當婦產科女醫師用溫柔語氣關心我的作息，我居然有股衝動想抱住她，叫她一聲媽。
這個人在人前假裝關心妳的樣子讓人不敢置信。
更糟的時候，她甚至會對妳說：「我們連朋友都不是」。

我不知道哪一種狀態比較糟－－背負母親給予的負面自我形象、以憎恨厭惡自己的狀態活下去；還是認清這是母親的問題、但必須承認母親不愛自己?
母愛是生而為人最初的愛，
對我而言，這份最初的愛，背叛了我。

想死 自殘 痛哭 精神狀態瀕臨崩潰
我終究錯過了外甥的收涎儀式
我無法回去，我不想回去
那天傍晚老公回家看到的我，喝得爛醉，泡在浴缸裡，用美工刀割自己的手臂
你說她是我媽?這是我聽過最好笑的笑話!