回台三天感想

回台灣的第三天我就開始想念澳洲了!

帶回來的有許多秘密計畫，和滿滿的能量
對這一年我充滿了平靜和感謝
發生過的一切 都是當初如果選擇留在台灣所不會遇到的
無論結果好壞 我讓實現夢想的過程發生
這才是人生!

對自己感到最驕傲的
是開始能夠從自己的角度 去決定和選擇自己身邊的人
了解了真心的關懷有多珍貴 而對自己有害的關係立刻拋棄也不足惜
最開心的
是在澳洲所有最棒的時光 無論如夢似幻的沙灘夜店、披星戴月的沙漠旅行
你是那個待在我身旁且最後留下來的人

學習到朋友的重要性
以往的我很討厭和別人有任何人情往來的牽扯不清
但在被迫求助的過程中 了解互相幫忙和合作可以帶來多大的助益
"廣結善緣"能讓人得到無數意想不到的好處 值得經營!

變得比較不在乎社會眼光的壓力
背離亞洲的群體文化
活在外國人堆反而讓我感受被接納的自己 不用擔心自己是否特立獨行

更了解了自己 也更有勇氣依照自己的想法前進
活在每個瞬息萬變的當下
直覺和行動力開始運作
我再也不會把自己困死停滯在僵硬的思考和"別人的眼光"裡

高標準

不知不覺中一簽接近尾聲

抓住夢中生活之節奏的的前三個月

完全隔絕華人的流浪者二月

在情人節的奇蹟後 三天兩夜披星戴月的趕車 來到優雅而充滿歐洲風味的墨爾本

在這美麗的城市熱戀

階段性任務存錢集二簽的農場四個月

停留時間越久與人交集越深

中間發生一些不甚愉快的插曲 但也交到很多好朋友

倒數三個月，八月開始，和已經成為男友的我所挑選的旅伴踏上長途旅

行

我的偉大冒險還在進行中...卻越來越發覺旅遊真的只是其次

我所追尋的，是發生在我本身的改變。

積極和外國人交往和互動，接觸他們的想法 

隔絕華人的生活環境，為了親身觀察外國人的生活

去農場體驗體力勞動的生活方式 

單純景點觀光帶來的體驗反而不如以上這些活動 

另外，除了外在環境的刺激和驅動，我發現改變更需要本人的主動覺知

and 意志力。

我想在各方面用高標準要求自己。

愛情的落點

"我想怎樣就怎樣，而這次，我絕對會坦率的面對自己。"
"那...你喜歡他嗎?"

除夕夜 在一群若無其事的歐洲人環繞之下 看著自己的目標清單
有些達成了 外國人旅伴 全英文環境
有些還沒 外國人男朋友 和一堆旅遊目標
第一次感到迷失，不知道自己來澳洲幹嘛。
不知道為什麼，突然間對異國戀情完全失去了興趣
因為體會到自己的戀愛模式還是渴望包含深入通暢的溝通嗎?
在一個沒有台灣人的客棧裡面享受沒有社會壓力的自由 這是我要的
賺錢之餘規畫著冒險和旅遊 這也是我所嚮往的
但比起來 我最渴望的 還是愛情啊!
曾經以為自己是用身體相愛的種族
追求失控的刺激 壓過心裡的鬱悶
可是...我太小看愛情了
不只是肉體上的短暫快感
有人一直在身邊
讓我覺得被在乎 被關懷 被鼓勵
突然發現比起金髮 雄壯肌肉 完美的臉部線條
這些東西更好而且這才是我要的
現在 我想要更多
想要被呵護 想要被照顧
我太貪心了嗎，我親愛的好朋友?

AU第二篇。兩個月後的新年快樂!!

跨年陣容，只有我一個台灣人!

哈哈沒想到第二篇已經是兩個月後的2014/1/1了!!!!!

在澳洲的日子真的很快樂，也許因為這樣所以不需要寫網誌自我心理治療了吧

另一個因素是因為我有點刻意不想使用文字思考和紀錄(關閉語言腦)

所以很多東西沒有照片也沒有文字 都純粹保留在記憶中了~~~

FB和日記上只有隨興零碎的紀錄而已~~

我想活到這把年紀也應該承認一個事實了吧

那就是－－－我在台灣就是那麼格格不入的一個人

我就是怪，我就是不一樣，我就是沒辦法融入

我根本不能理解周遭的人在想甚麼而周遭的人也無法理解我

我對人生有很深切的期望 

想要追求感覺強烈的事物和體驗 激情 冒險 理想中的未來式的所有能激盪思想牽動靈魂的

沒有這些 即便生活安穩無憂 我只感到行屍走肉

我無法忍受無聊

我體內有一個野心勃勃的吟遊詩人 有絕大的熱情想要去體驗一切

就像看見大海而撲向海浪的人 無法了解大部分的人遠遠躲在海灘遠處

一輩子沒有進入海浪裡面翻騰過也不會遺憾 對人生僅求安心的那種心態

現在我就在這裡

與其說我來到澳洲，不如說我來到一個沒有束縛的國度，重新定義我自己

沒有眼光包袱，沒有期待壓力，進入一個奇特的時空

這是最佳的實驗場合

說的極端一點，你想怎樣就怎樣，反正到了明天大部分的人都會從你的生命中消失

而我也在這種狀況下開始進入夢境

最狂野的，最浪漫的，最刺激的

幻想中的，想像不到的

所有那些曾經嚮往的電影情節不再只是虛構

這次 我就是擔綱演出的女主角

和無法預測的人事物不停的奇妙相遇

碰撞和產生化學作用

永遠新鮮的未知在前方

每天和超過十個不同國家的人聊天講話

我的人生終於有趣點了

在台灣的日子跟坨屎沒兩樣

現在，我好愛我的人生

我可以這麼大聲說

好快好快，2014到了

兩個月來在衝浪者天堂的生活就是工作、沙灘和夜店

I enjoy it but 待太久了 該策劃下一場移動和冒險了...

我告訴自己 好好期待接下來這一年吧!

我想怎樣就怎樣，而這次，我絕對會坦率的面對自己。

AU第一篇 MOTHER

病終於好的差不多了

只剩下泡疹(紫雲膏是神!!)

預計下禮拜搬出去 想盡量避開台灣人

電話號碼有了

銀行禮拜一去弄

稅號等等來申請

找工作進度0

發現自己英文相當OK

澳洲完 下一步希望可以去紐約念書

這邊真的是很讓人忘憂的地方阿!!!討厭又改變不了的事全滾遠遠~~~

還是一樣交朋友很挑剔 極度厭惡沒能力又油嘴滑舌的類型

今天發現又有系友創業啦 其實ID是很適合創業的系(宏觀觀察資本市場運作+整合工商美學的訓練)

真希望自己有一天也能GO

***

人無法迴避自己的本質。

所以好好接受自己的一切

這才是愛自己

目前我只做到停止自我憎恨而已

來到澳洲後 發現遠離母親讓我大大鬆了一口氣

原來即使一步步溝通和解 程度改善了 也無法解決基本上矛盾的事實

我永遠不會和妳一樣，妳難道不懂?

是妳自己早早拋棄原生家庭

是妳自己沒有努力建立自己的事業決定依附在男人身上

何必把恐懼投射在我身上 預設我會跟妳一樣離開 忙著要我複製妳的人生?

妳知不知道我在妳身邊總是有隨時被刺一刀的恐懼感

"不用另外整理客房，反正她遲早會嫁出去"

"趁妳去澳洲時把妳房間的東西丟掉"

"生孫子又怎樣又不姓陳，嫁出去了不算"

房間還給妳啊，了不起啊?

長那麼大了才發現原來我在這個家只是外人啊

這麼想跟我切割說清楚啊，這樣我也不用自以為以後要跟男生平分照顧你們的義務

一定要我把話挑明說這麼難聽嗎?

我真的很恨你一直故作開明結果時間到了才露出骨子裡的傳統到不行

我覺得深受背叛

我覺得很受傷

我覺得很氣憤

但我無法跟你進行任何稍有深度的溝通 你 根 本 就 不 想 聽 我 講 話

然後 你真的很愛很愛在別人面前打壓我 貶低我 

永遠否定我 

你是全世界最愛唱衰我的人 你知道嗎?

外人面前

兒子永遠是成熟又會做人 錢賺得少你只會心疼 然後往他戶頭塞錢 一下就有30萬都不用自己存

女兒又笨又懶又愛生氣又好兇 賺的永遠不夠多 永遠是比較嫌棄 還要拿去跟新聞上獨力買台北房子的小資女比較 但爸爸一對我好你就不開心?

男生級的壓力女生級的待遇

你知不知道你對我實在有夠殘忍?

你到底要我怎樣你才甘心?可不可以放過我你這麼瘋婆子 我求你放了我

在外面獨立生活過的我 知道我明明就很好 我一點也不差

主管信賴我 同事要請教我 我可以自己負責主導很多事 

你可以不要再整天把我踩在腳下一定要批評我很差你才爽這樣好嗎?

"反正你在公司只要對男生撒撒嬌就好了"

你以為外面有這麼好混?你以為我是你這種沒志氣的女人?

誰像你一輩子都活在保護傘下，我面對的可是真槍實彈的廝殺

你以為展現威脅性之後男生還會對你客氣嗎?

"反正你那麼醜晚上坐計程車也不會危險"

你到底在說甚麼?你是在嫉妒我還年輕還是你就只有外貌可以自傲所以一定要這樣酸自己女兒

"你可以滾開這個家了"

我才剛從台北回家，聽到只能說好啊我馬上回去台北

你講過的每一句，你都可以推託是我自己太在意，反正大家也會安慰你只是沒腦子

你知不知道做母親的講這些都是用刀在刺我

不過反正你從不在意我 你只在意你自己的公關形象

小時候我寫信給你你直接丟垃圾桶

長大後即使在你面前淚流滿面你也毫不在乎

慢慢發現只有在眾人面前對你爆發

才能對愛面子的你產生一點作用

我真的，真的好恨你

現在才發覺

現在才承認

我不想再把問題攬在自己身上

我甚至作夢夢到出國念書的前夕

你把我的行李弄亂 一臉豪不在乎的扯我後腿

你以為我生病跟你完全沒關係嗎?

這幾年你知不知道你讓我感覺活在這個世界上有多孤立無援?

你一直在我趕我走

所以我有段時間刻意不回家也不跟家裡聯絡

回家住之後覺得拉近距離改善關係也許比較能解決問題

但...看來還是無解

 

我不想再靠近你讓你糟蹋我了

簽證也太快下來啦，驚

原來去台中體檢的隔天五點左右 簽證就下來了!(電子信通知形式)

有夠神速! 我還以為要等1~2星期咧

要不是自己因為什麼事都拖拖拖 拖到人家說9月簽證費要上漲我才趕快開始弄

之前學長報的廉價航空特價時段說不定就能跟上...

哈算了 一萬多的選擇還是很多 趕快來訂機票囉!

今天才跟兔子說其實有點擔心

擔心找不到工作 擔心環境不如預期 擔心不好玩 擔心自己的生活自理能力 擔心回台灣以後太老 blah blah...

不過....還是前進吧!!XD 最壞也不過就是花掉10幾20萬然後飛回來而已...

哈哈~~~9/20參加完婚禮就可以go了~~~

真是緊張刺激啊= =+

本部落格正式由養貓日記轉型澳洲WH紀錄XD

哈哈。

今天在書局看了宥勝分享澳洲WH的書，坦率的文字讓我對外型可口的他增加更多好感了

接下來也想學他把一切過程和心情坦率的記錄下來

關於別人的眼光這件事。

業務說：我看他咖啡店最後也搞不起來。

結果B在東區開了漂亮的店，經營一年多到現在也好好的。

我爸問：學長他們創業後來如何?應該收起來了吧?

結果人家從2008撐到現在，打雙品牌路線還上了很多新聞。

出社會到現在越來越覺得別人的眼光都是屁

也許因為台灣大部份的人做決定的動機都是恐懼而不是什麼其他正向的原因

去創業?小心失敗!

去WH?小心回來找不到工作!

去壯游?小心回來年紀大又一事無成!

一開始我也半信半疑 戰戰競競 結果這五年來 觀察那些做了被大家唱衰的事情的人 和那些做了被大家接受的事的人 前者看不出付了什麼慘痛代價 後者也沒有顯得比較成功

因為人生沒有那麼簡單 沒有絕對的因果關係 

可是人們還是喜歡把自己強大的恐懼投射在別人身上

下面這些是不是也很熟悉?

考不上好學校?你的人生就完了只能去當工人!

沒唸研究所?你要怎麼跟人家競爭?

28歲沒結婚?你完了30歲後沒人要嫁不出去!

公務員最高!我的人生不能有一丁點風險呀阿

年輕的時候拿你什麼都不懂來壓你，有年紀的時候拿時間不能浪費來壓你

...哈 到底要恐嚇到什麼時候?

只要我有負起該付的責任

做一件事，到底有什麼理由比打從心底想要更充分?

做決定的目標，到底有什麼比快樂更實在?

說到生命中對時間的分配，到底有什麼事比實現夢想更「不浪費時間」?

成年人知道自己在做什麼就夠了

況且老實說 我根本不擔心回來找不到工作XD (好自大!)