病終於好的差不多了
只剩下泡疹(紫雲膏是神!!)
預計下禮拜搬出去 想盡量避開台灣人
電話號碼有了
銀行禮拜一去弄
稅號等等來申請
找工作進度0
發現自己英文相當OK
澳洲完 下一步希望可以去紐約念書
這邊真的是很讓人忘憂的地方阿!!!討厭又改變不了的事全滾遠遠~~~
還是一樣交朋友很挑剔 極度厭惡沒能力又油嘴滑舌的類型
今天發現又有系友創業啦 其實ID是很適合創業的系(宏觀觀察資本市場運作+整合工商美學的訓練)
真希望自己有一天也能GO
***
人無法迴避自己的本質。
所以好好接受自己的一切
這才是愛自己
目前我只做到停止自我憎恨而已
來到澳洲後 發現遠離母親讓我大大鬆了一口氣
原來即使一步步溝通和解 程度改善了 也無法解決基本上矛盾的事實
我永遠不會和妳一樣，妳難道不懂?
是妳自己早早拋棄原生家庭
是妳自己沒有努力建立自己的事業決定依附在男人身上
何必把恐懼投射在我身上 預設我會跟妳一樣離開 忙著要我複製妳的人生?
妳知不知道我在妳身邊總是有隨時被刺一刀的恐懼感
"不用另外整理客房，反正她遲早會嫁出去"
"趁妳去澳洲時把妳房間的東西丟掉"
"生孫子又怎樣又不姓陳，嫁出去了不算"
房間還給妳啊，了不起啊?
長那麼大了才發現原來我在這個家只是外人啊
這麼想跟我切割說清楚啊，這樣我也不用自以為以後要跟男生平分照顧你們的義務
一定要我把話挑明說這麼難聽嗎?
我真的很恨你一直故作開明結果時間到了才露出骨子裡的傳統到不行
我覺得深受背叛
我覺得很受傷
我覺得很氣憤
但我無法跟你進行任何稍有深度的溝通 你 根 本 就 不 想 聽 我 講 話
然後 你真的很愛很愛在別人面前打壓我 貶低我
永遠否定我
你是全世界最愛唱衰我的人 你知道嗎?
外人面前
兒子永遠是成熟又會做人 錢賺得少你只會心疼 然後往他戶頭塞錢 一下就有30萬都不用自己存
女兒又笨又懶又愛生氣又好兇 賺的永遠不夠多 永遠是比較嫌棄 還要拿去跟新聞上獨力買台北房子的小資女比較 但爸爸一對我好你就不開心?
男生級的壓力女生級的待遇
你知不知道你對我實在有夠殘忍?
你到底要我怎樣你才甘心?可不可以放過我你這麼瘋婆子 我求你放了我
在外面獨立生活過的我 知道我明明就很好 我一點也不差
主管信賴我 同事要請教我 我可以自己負責主導很多事
你可以不要再整天把我踩在腳下一定要批評我很差你才爽這樣好嗎?
"反正你在公司只要對男生撒撒嬌就好了"
你以為外面有這麼好混?你以為我是你這種沒志氣的女人?
誰像你一輩子都活在保護傘下，我面對的可是真槍實彈的廝殺
你以為展現威脅性之後男生還會對你客氣嗎?
"反正你那麼醜晚上坐計程車也不會危險"
你到底在說甚麼?你是在嫉妒我還年輕還是你就只有外貌可以自傲所以一定要這樣酸自己女兒
"你可以滾開這個家了"
我才剛從台北回家，聽到只能說好啊我馬上回去台北
你講過的每一句，你都可以推託是我自己太在意，反正大家也會安慰你只是沒腦子
你知不知道做母親的講這些都是用刀在刺我
不過反正你從不在意我 你只在意你自己的公關形象
小時候我寫信給你你直接丟垃圾桶
長大後即使在你面前淚流滿面你也毫不在乎
慢慢發現只有在眾人面前對你爆發
才能對愛面子的你產生一點作用
我真的，真的好恨你
現在才發覺
現在才承認
我不想再把問題攬在自己身上
我甚至作夢夢到出國念書的前夕
你把我的行李弄亂 一臉豪不在乎的扯我後腿
你以為我生病跟你完全沒關係嗎?
這幾年你知不知道你讓我感覺活在這個世界上有多孤立無援?
你一直在我趕我走
所以我有段時間刻意不回家也不跟家裡聯絡
回家住之後覺得拉近距離改善關係也許比較能解決問題
但...看來還是無解
我不想再靠近你讓你糟蹋我了
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