AU第一篇 MOTHER

病終於好的差不多了

只剩下泡疹(紫雲膏是神!!)

預計下禮拜搬出去 想盡量避開台灣人

電話號碼有了

銀行禮拜一去弄

稅號等等來申請

找工作進度0

發現自己英文相當OK

澳洲完 下一步希望可以去紐約念書

這邊真的是很讓人忘憂的地方阿!!!討厭又改變不了的事全滾遠遠~~~

還是一樣交朋友很挑剔 極度厭惡沒能力又油嘴滑舌的類型

今天發現又有系友創業啦 其實ID是很適合創業的系(宏觀觀察資本市場運作+整合工商美學的訓練)

真希望自己有一天也能GO

***

人無法迴避自己的本質。

所以好好接受自己的一切

這才是愛自己

目前我只做到停止自我憎恨而已

來到澳洲後 發現遠離母親讓我大大鬆了一口氣

原來即使一步步溝通和解 程度改善了 也無法解決基本上矛盾的事實

我永遠不會和妳一樣，妳難道不懂?

是妳自己早早拋棄原生家庭

是妳自己沒有努力建立自己的事業決定依附在男人身上

何必把恐懼投射在我身上 預設我會跟妳一樣離開 忙著要我複製妳的人生?

妳知不知道我在妳身邊總是有隨時被刺一刀的恐懼感

"不用另外整理客房，反正她遲早會嫁出去"

"趁妳去澳洲時把妳房間的東西丟掉"

"生孫子又怎樣又不姓陳，嫁出去了不算"

房間還給妳啊，了不起啊?

長那麼大了才發現原來我在這個家只是外人啊

這麼想跟我切割說清楚啊，這樣我也不用自以為以後要跟男生平分照顧你們的義務

一定要我把話挑明說這麼難聽嗎?

我真的很恨你一直故作開明結果時間到了才露出骨子裡的傳統到不行

我覺得深受背叛

我覺得很受傷

我覺得很氣憤

但我無法跟你進行任何稍有深度的溝通 你 根 本 就 不 想 聽 我 講 話

然後 你真的很愛很愛在別人面前打壓我 貶低我 

永遠否定我 

你是全世界最愛唱衰我的人 你知道嗎?

外人面前

兒子永遠是成熟又會做人 錢賺得少你只會心疼 然後往他戶頭塞錢 一下就有30萬都不用自己存

女兒又笨又懶又愛生氣又好兇 賺的永遠不夠多 永遠是比較嫌棄 還要拿去跟新聞上獨力買台北房子的小資女比較 但爸爸一對我好你就不開心?

男生級的壓力女生級的待遇

你知不知道你對我實在有夠殘忍?

你到底要我怎樣你才甘心?可不可以放過我你這麼瘋婆子 我求你放了我

在外面獨立生活過的我 知道我明明就很好 我一點也不差

主管信賴我 同事要請教我 我可以自己負責主導很多事 

你可以不要再整天把我踩在腳下一定要批評我很差你才爽這樣好嗎?

"反正你在公司只要對男生撒撒嬌就好了"

你以為外面有這麼好混?你以為我是你這種沒志氣的女人?

誰像你一輩子都活在保護傘下，我面對的可是真槍實彈的廝殺

你以為展現威脅性之後男生還會對你客氣嗎?

"反正你那麼醜晚上坐計程車也不會危險"

你到底在說甚麼?你是在嫉妒我還年輕還是你就只有外貌可以自傲所以一定要這樣酸自己女兒

"你可以滾開這個家了"

我才剛從台北回家，聽到只能說好啊我馬上回去台北

你講過的每一句，你都可以推託是我自己太在意，反正大家也會安慰你只是沒腦子

你知不知道做母親的講這些都是用刀在刺我

不過反正你從不在意我 你只在意你自己的公關形象

小時候我寫信給你你直接丟垃圾桶

長大後即使在你面前淚流滿面你也毫不在乎

慢慢發現只有在眾人面前對你爆發

才能對愛面子的你產生一點作用

我真的，真的好恨你

現在才發覺

現在才承認

我不想再把問題攬在自己身上

我甚至作夢夢到出國念書的前夕

你把我的行李弄亂 一臉豪不在乎的扯我後腿

你以為我生病跟你完全沒關係嗎?

這幾年你知不知道你讓我感覺活在這個世界上有多孤立無援?

你一直在我趕我走

所以我有段時間刻意不回家也不跟家裡聯絡

回家住之後覺得拉近距離改善關係也許比較能解決問題

但...看來還是無解

 

我不想再靠近你讓你糟蹋我了

簽證也太快下來啦，驚

原來去台中體檢的隔天五點左右 簽證就下來了!(電子信通知形式)

有夠神速! 我還以為要等1~2星期咧

要不是自己因為什麼事都拖拖拖 拖到人家說9月簽證費要上漲我才趕快開始弄

之前學長報的廉價航空特價時段說不定就能跟上...

哈算了 一萬多的選擇還是很多 趕快來訂機票囉!

今天才跟兔子說其實有點擔心

擔心找不到工作 擔心環境不如預期 擔心不好玩 擔心自己的生活自理能力 擔心回台灣以後太老 blah blah...

不過....還是前進吧!!XD 最壞也不過就是花掉10幾20萬然後飛回來而已...

哈哈~~~9/20參加完婚禮就可以go了~~~

真是緊張刺激啊= =+

本部落格正式由養貓日記轉型澳洲WH紀錄XD

哈哈。

今天在書局看了宥勝分享澳洲WH的書，坦率的文字讓我對外型可口的他增加更多好感了

接下來也想學他把一切過程和心情坦率的記錄下來

關於別人的眼光這件事。

業務說：我看他咖啡店最後也搞不起來。

結果B在東區開了漂亮的店，經營一年多到現在也好好的。

我爸問：學長他們創業後來如何?應該收起來了吧?

結果人家從2008撐到現在，打雙品牌路線還上了很多新聞。

出社會到現在越來越覺得別人的眼光都是屁

也許因為台灣大部份的人做決定的動機都是恐懼而不是什麼其他正向的原因

去創業?小心失敗!

去WH?小心回來找不到工作!

去壯游?小心回來年紀大又一事無成!

一開始我也半信半疑 戰戰競競 結果這五年來 觀察那些做了被大家唱衰的事情的人 和那些做了被大家接受的事的人 前者看不出付了什麼慘痛代價 後者也沒有顯得比較成功

因為人生沒有那麼簡單 沒有絕對的因果關係 

可是人們還是喜歡把自己強大的恐懼投射在別人身上

下面這些是不是也很熟悉?

考不上好學校?你的人生就完了只能去當工人!

沒唸研究所?你要怎麼跟人家競爭?

28歲沒結婚?你完了30歲後沒人要嫁不出去!

公務員最高!我的人生不能有一丁點風險呀阿

年輕的時候拿你什麼都不懂來壓你，有年紀的時候拿時間不能浪費來壓你

...哈 到底要恐嚇到什麼時候?

只要我有負起該付的責任

做一件事，到底有什麼理由比打從心底想要更充分?

做決定的目標，到底有什麼比快樂更實在?

說到生命中對時間的分配，到底有什麼事比實現夢想更「不浪費時間」?

成年人知道自己在做什麼就夠了

況且老實說 我根本不擔心回來找不到工作XD (好自大!)

獨立思考與正向思考

每週一次的社交活動，和年齡相近但各行各業的朋友們聊天，總是很快樂

今天R分享了他為期一個月的歐洲背包客旅行(12W玩了七個國家) 非常有趣
認識以來R一直是個很正向的人 這點讓我十分欣賞
相較之下 P雖然和我共通點甚多 遺憾的是 在他身上 連我那種被ptt影響的酸民性格也被投射了出來 而那是我非常討厭的部份...

網路上愛靠北的魯蛇男為何讓我深痛惡絕?

因為他們信奉一種並非由自身經驗推導出的思想，並且把精力全數投注於埋怨
這兩種行為正好是獨立思考與正向思考的相反

請問花了那麼多精力證明這一切是不公平的 到底for what?
Where is your solution, and what is your purpose?
單純只是發洩式的尋求相互取暖的認同 後來演變成集體見不得人好的失敗主義團體
現在真的覺得這種心態很噁心
網路把人性醜惡的一面集結成龐大的集體意識
誰說認真就輸了?這份集體意識已經不時在現實生活中伸出觸角
從毫不在意女生感受當眾攻擊CCR的男生
從沒認識幾個女生卻能對我下定論說："台灣女生過太爽"的男生
從明明自己沒被削過卻硬要說女生都公主的男生
"魯蛇病毒" 讓堪用台灣男人變得更為稀少... 因為一個男生即使其他條件優秀 我相信感染這種病毒也無法善待女性...

另外，其實獨立思考和正面思考都與頭腦好壞沒有絕對關係
P實在是太典型的鄉民 即使他自詡為天才 頭腦應該也比R好吧? 但跟他講話完全沒有驚喜 feedback完全就是鄉民主流想法 簡直就像在ptt推文下面會出現的主流推文一樣...
根本就是ptt機器人 柯柯

To Go List

祕魯 馬丘比丘

奧地利

瑞士

巴黎凡爾賽宮

蘇州

廣西桂林

哈哈哈 我現在應該製作澳洲版的才對吼

這是之前看到別人環遊世界的文章 把其中感興趣的地點抓下來(照片引用自台灣茶米)
其中目前只去了凡爾賽宮 其他都還沒去過

WH體檢+勤美誠品

今天(技術上是昨天)去台中中國醫藥大學附設醫院的預防醫學中心體檢
跟Kevin(今天出發)說的不同 我在醫院遇到的都男生
不過可以感覺到年薪百萬議題之後去澳洲的人又更踴躍了...
感覺那邊會競爭激烈 不是一堆愜意想玩的人而是想賺$$$的人 靠 哈

去逛勤美誠品 買了貴桑桑的星巴克冰摩卡
一口氣看了五本書 爽!
天堂際遇、晚熟世代、80分女生愛情市場學、我是一個于卉喬、非典型人生建言
不包含一些只翻感興趣標題頁碼稍微看一下的書~
最後又打包了一本關於如何寫故事和編劇的書回家
結帳的時候已經10點半啦~~

誠品真是個太棒的地方 如果家裡也像這樣該有多好啊(其實也差不多了XD)
重點是有最新且範圍全方位的書
出國之前真想常常整天泡在裡面 根本看不完~~~~~~(心)
唉住在都市還是比較好 比起網路 書店還是比較讚XDDD

本來要去NOVA看一下Acer S3筆電根本就忘了去XD

***
很多書裡面的說法和我對社會現況的想法其實非常相符(尤其是晚熟世代那本)
我覺得我對當下社會和我這年齡的人所遭遇的困境之觀察理解是正確的
比起從長輩或同儕身上 我從這些最新出版的書裡面不但可以更快找到我想要的認同和理解
還可以得到最新的觀念和提案
書是最好的朋友不是叫假的
而且不管是什麼議題幾乎都可以找到"人"跟你討論
心理諮商師跟你談新的人生階段－"成人前湧現期" 同理你對這10倍速更新世界的不確定的不安感 教你放下超越上一代的心理負擔 透過大量個案告訴你和你同齡的人都面對相似的困境
哈佛腦神經科學家跟你談個人頻死經驗 並驗證人類靈魂之存在
愛情市場學用專案管理思維 分析出現在的女生在婚戀市場中應制定、執行與傳統觀念截然不同的策略
非典型人生建言應證許多我以前相信現在卻懷疑的事情 的確是如我懷疑的那樣
還有女性主義過來人用她的人生經驗 教導女強人在社會上競爭的同時應發展可貴的女性特質

I am confused with so many questions and books can teach me in response, that's wonderful!!

專利師考試最後一天

最後一科是今年新增的專利代理實務
不出乎意料的考了claim
太久沒寫中文claim 加上有幾個條件看不懂（請求項前項為引用記載形式 三小？第一項有規定是物之請求項嗎？）
標的 順序 一直改來改去
三個小時留不到一小時謄寫 差點抄不完～囧
最後20分鐘完全是邊看手表邊振筆疾書
後面的字都是鬼畫符
第二題的專利性比對各以一句話秒殺 勉強在鐘聲響完之前寫完...囧
（第一次用手寫的才發現要寫這麼多字！！！）

唉唉唉 太久沒（好好）寫claim了！！
有點不上手啊～～～
久沒寫還是有差
出考場後和湯尼稍微討論
覺得標的應該要寫偵策器、系統和應用系統的方法才對
我因為想省字數claim薄膜 但其實光薄膜沒什麼功效 會是個好標的嗎....?
這是當初Ｊ喜歡用的寫法...聲稱訴訟時可以多要錢..
唉～我也不知道 也許中文claim能力還很嫩也不一定 成績出來就知道了！！
（寫新型真的不會進步= =）

考完累累的不過心情很不賴 應該是因為雖然是裸考但終究實行了27歲的規劃
(本來覺得一定完全沒機會 根本不想來考...)
而且今年考的 憑良心講不難 專業英文 物理化學 審查基準 代理實務
（行政和設計比較需要下工夫）
送分題還是有 考完整個信心大增
專利師考試的狀況和之前的超低錄取率和超難指考程度計算題已經不同了...
加上今年錄取率改成10% 連團長都跑來考！
之後幾年應該會有很多認識的人陸續上榜吧...
Brook問澳洲回來會不會手感更生疏
但管他的 誰都無法阻止我去澳洲爽 it's my turn!!!
我相信我2年IFPE中文案+1年半IHPE英文案的訓練是相當扎實的 一定可以簡單回復記憶 哈！

開始準備澳洲囉！！









 

專利師考試第二天

好精實...好累!!
第4節審查基準 還OK幾乎都有寫
第5節專業英文 只限於專利相關英文
除了寫文章描述今年6月TW修法那20分完全空白(跟中文案小脫節~~) 其他也都寫得出來
選擇題對一個成天處理US案的人來說挺基本+簡單滴~~~
結果考最差的應該是下午的第6節基本設計
三視圖轉立體圖開心畫完
其他申論題那些看都沒看過的名詞解釋完全pass...
到底是從哪裡出的啊...

到考人數跟昨天一樣 大概只有我一人是只缺考一科的吧,,,囧

2013專利師考試第一天

雖說今年打算練筆但根本就是完全裸考
早上沒聽到鬧鐘 第一節專利法規沒考到QQ
下午第二節行政法申論題不會寫 選擇題沒準備2B鉛筆
45分鐘到 繳白卷出場...
第三節物理化學 物理出乎意料簡單= = 我居然都會算!
化學...10年前的業障 全部空白XD

搭訕一個台中的IFPE
學歷：FJ ME
資歷：6y
薪資：平均50K左右含業務獎金、寫案獎金、跑業務油錢
提供的中部業界資訊：起薪低5K 基本量16件(全中文半數以上新型) 2/3機械類 2年後職務必須+業務 要會說台語 沒有專利地圖侵害鑑定英文案 繪圖外包價高於寫案價(怪！！！)
現狀：跳電子廠IHPE中 認為TW  bar沒用因為TW專利申請量明顯萎縮且2008換照的老人可以出租牌照到老

似乎很多小事務所老板都是借牌經營~不像台北大所所長一定要有牌+亮眼學經歷~

跟媽媽和解

今天終於坦率的表達自己的想法

那些近年來讓我感覺很受傷的心結

把腦中演練過的話全部說出來

得到Mom的無語淚水和道歉

然後 我被治癒了

說實在的很久沒有感覺這麼放鬆過

出乎意料的神清氣爽

其實我的溝通能力是有問題的 多學會坦率表達自己的想法吧

我的表達方式太迂迴了...總是用太多莫名奇妙的議題在掩護真正的心聲...

還有情緒不好的時候要針對源頭去解決

發洩只是治標不治本哪

父母對小孩的看法 真的在小孩心中會佔很重要的地位

父母的支持 也會對小孩產生非常大的力量

我好像沒那麼討厭自己了

使用語言的方法

這是一篇檢討職業病的文章。

今天晚上我做了一件很白痴的事情

我拿了一個命題尋求別人的認同不成 開始拼死命想說服對方

逼迫對方由衷認同我的想法 說出我想聽的話

浪費一堆時間換來火藥味的結局 蠢！

答辯這件事是這樣的

我不需要思考就可以先確定我的立場為何(客戶立場)

接下來費盡心思建立一套對我方有利的論述

如果對方無法反駁 不得不同意我

我就戰贏審委 幫客戶拿到專利權

影響所及 生活中和朋友明明討論一些"沒有對錯，只有立場"的事 我也硬要分個高下

把自己直覺的想法當成先驗立場 

接下來無意識的為了自己的立場進行反射性的攻擊直到對方同意自己為止

問題是...這樣根本就沒意義.....

你吃你的青菜我吃我的蘿蔔 我卻要逼你說蘿蔔好吃...(幹...有夠變態....)

就算我舉出100個論點証明蘿蔔的好 我就能說服你喜歡吃羅蔔而不吃青菜嗎

就算你因此表面上勉強同意蘿蔔卡好 有意義嗎

老早就發現事務所主管有這種職業病 現在發現自己也一樣=  =

把溝通搞成一場戰鬥 讓自己很累 到底必要性在哪阿!!!

1.不去思考講話人的感受和背後意義 僅就表面上的文字挑語病跟反駁   (反射動作!!!!)

2.一聽到跟自己立場相左的話 雖然覺得疲累還是會打起精神和對方辯論

心裡偷偷抱怨為什麼整天要花力氣說服別人但其實完全沒必要! (不接受人各有志的瘋子)

3.下決定之前 在心裡用文字反覆正反面思考 極度吹毛求疵 (鑽牛角尖的白痴)

好好反省吧= =

我要關閉語言腦!!

青蛙眼

今天准考證寄來了 

今天眼睛腫到前所未有的程度

因為有人跟我說，某人不想接電話叫我不要再打給某人了

因為 我想起以前總是有個人幫我洗碗

因為某人在電話裡對我很兇

今天我一直想起

以前說好30歲前回台南

那時候我們已經在有綠蔭的巷弄裡買了自己的房子

生了孩子 以後教他們玩桌遊

還養了一隻古代牧羊犬和一隻加菲貓

在陰雨、擁擠、雜亂 食物又不堪入口的醜陋城市中 

抱著一絲信念 總有一天能回到那片陽光之地

可這冷酷異地還是有能力收買我們

名利 前途 發展性 贏者圈

眼睛漸漸變得不是以前的眼睛

[妳男朋友在哪間?做什麼的?]我不懂那些新認識男生充滿敵意的口吻 /同事長官衡量式的口吻

台南 從某次開始 在我眼中也突然變得毫無魅力了

無聊 薪水太低 沒大公司大事務所 沒搞頭 專業程度低

沒有漂亮的大辦公室 沒有游泳池健身房娛樂室員工餐廳

什麼!薪水只有3W~

........

我已經搞不懂我要的是什麼了

那些回台南的願景已經很久沒有想起

但也不喜歡台北

  

藍晒圖要拆了

在昏暗的藍晒圖 我第一次親了你的臉頰 

你送我回家 在機車旁 幫醉醺醺的我扣上安全帽的帶子

喝醉的我要你背我 結果兩個人一起跌在天闕的走廊上

我答應你一輩子只親你一個人

後來我們在一起了 那個偶像劇般的跨年晚上

慶典結束後一起去吃東華路的高手沙茶魷魚羹

我的筷子老是夾不起滑滑的魷魚

你用湯匙盛起來 把那塊頑皮的魷魚餵進我的嘴裡

害羞的我 心裡知道自己再也不孤單

***

再23天 藍晒圖club就要被拆除了

而我和你 也在近兩個月前 畫下七年半的句點

交錯以後 加速衝上各自的人生交流道

欠了好多織過的夢

和幾乎整段青春的空白

Y說 我們可以就像他在某部電影裡看過的一樣

一起背對對方走100步

如果走完之後還想在一起 就回頭

我會回頭嗎?

你會回頭嗎?

如果沒有改變，我們都不會回頭

優秀是一種態度和選擇

台南同學會
雖然有人說五年很短，變化不大
但至少已經可以看出每個人打算如何塑造自己的人生
選擇比交談更能呈現出那個人的價值觀

最近認識的一票在地人也相當有趣
相似的背景和求學過程
讓他們成為我的人生對照組
其中有一個男性跟我有很多相似點
都住在這鳥不生蛋的鄉下 國小唸資優班 可以考上一流高中的成績 大學同校同系
畢業後跨考MBA現在在離家很近的傳產當國外業務
其實我對他甘於留在鄉下感到很不可思議...
另一個男性 是消防員
本來覺得應該沒什麼學歷
昨天才意外得知 他居然也曾就讀NCKU 只不過中途被退學了(又是電動...)
難怪之前帶Board Game去玩他上手的速度比我想像中快很多(和剛認識的朋友玩Board Game，可以觀察到很多事!)

然後我發現比起天份，優秀更像是一種態度和選擇
天份和外貌有點相似，都扮演著某種門檻的角色
沒有的話再怎麼努力也沒用(殘酷)
但當你有 你也必須用努力才能把他發揮到你所能達到的100%
而全力以赴之後 你也才完成了自己...

關於想要追求的事物，其實這是一件極度私密的事情
回頭看這5年 我可以看到我依循著畢業時的想法前進
放棄了又酷又炫的設計師夢想 根據我在這四年中對自己的觀察 走上一個我有把握自己能掌握的路線
這是一個再也不需要面對各方對不標準答案的質疑 只需要全力追求論述精準最佳化的世界
以前是用多元標準在make sense的想法裡檢驗你跳tone聯想的功力
現在是一元標準在最佳化理論裡檢驗你分析的功力 而且在TW是相對被尊重許多的專業
和研發人員開會時可以感覺到自己的威權XD
但...我似乎...膩了...
finding a 突破瓶頸的出口。

身體

自從前天跑800M心臟不舒服了一晚(有史以來最嚴重 還抓著胸口睡覺)
最近身體居然又開始去年那種症狀
打嗝 胸悶 心悸
心臟會突然快一兩拍 或漏跳一兩拍 然後胸部很悶就會開始咳嗽
不停的打嗝 之前在台北是照完胃鏡以後發現有破皮潰瘍 大概連續4個月都每天吃藥才壓下來
今天試著吃百草丸沒啥用 大概明天也會去看醫生吧...

拿出之前公司健檢的報告書...靜態心電圖 蝦米左後半束枝傳導阻礙 輕微三尖瓣脫垂
該不會我真的算是有心臟病吧..........
幸好家裡不缺桃紅色小藥丸......
為什麼我吃的藥都和爸爸媽媽一樣阿!!白色小藥丸(血清素回收抑制劑) 桃紅色小藥丸(交感神經抑制劑) 安眠藥
這根本就是基因遺傳!!!!

但可喜可賀的是今年完全沒有酒槽發作~即使在墾丁的陽光和高溫考驗下也ok
太讓人欣慰了~~~~~
2011年的時候被整得頗慘 2012年也還是藥膏不離手、一發作就含冰塊
今年簡直就是完全痊癒的狀態 遊泳 陽光 甚至稍微蒸氣室也沒關係了 也不會因為酒槽不敢在夏天出門了
嗯還有唇炎 托堂妹神奇紫雲膏的福 現在也是偶爾擦擦紫雲膏就可以維持在一個很穩定的狀態
不會跟之前一樣整個爛掉超誇張(以前有拍照下來超可怕的啦)

我的身體還真是讓人搞不懂、毛病多多啊 囧
然後我想去看醫生，但我媽說醫生也只會說是自律神經失調啦
我到底為什麼會被這種病纏身啊 我看我乾脆留在彰化工作好了= =
反正部門切出去以後大家也逃的差不多了...

放暑假

最近不停重溫以前的照片 影片 錄音

這是2011年的鬧鐘語音：「貓，起床！起床啦胖貓！好好去上班，加油！努力賺錢，給兔金幣！」

這是2012年的影片：

「Hi~~我們是2012年9月1號的陳XX和吳○○。」

「說不定會世界末日喔。」

『YA~~~』

「不要~~~」

『不要~~~』

「來說說夢想吧。」

『夢想?我這個人沒有夢想啊。我的夢想都是很卑賤的，如果說出來陳XX會瞧不起我。』

「說說看啊。」

『我想開早餐店。』

「吼~~~~~~~~~~」

『看吧。』

「我想當專家。我想去紐約生活。我想去巴黎畫畫。我想去世界各地不同地方生活看看，然後當專家。」

『那我就跟陳XX一起去世界各地開早餐店，去美國做美式料理。』

「我不想開早餐店，吳○○你自己開就好了。」

『對。唉。』

「掰掰~~~~~~~~」

終於不會再哭

現在的感覺，好像並非失去什麼，而是停止擁有什麼。

數不清楚的那些曾經的當下，我們多完美

一起跳舞一起瘋 像兩個勇闖台北城的teenagers 建立一個心靈上相互支持的伊甸園

然後....

環境變化，心在變化，我控制不了

我們都變得功利，疲倦，無趣，焦慮，批判，煩躁，毫無包容力

外在帶來的煩惱太多 情緒太多 生存壓力在我們的伊甸園裡吹進烏煙瘴氣

沒有新鮮感 沒有需求 沒有對方想要的東西

不成熟 不打算承擔  夢想沒有交集 未來的計畫也不打算綁在一起

然後所以需要放一個暑假。

並且明白，成人的愛，需要現實力量保護其運作。

雙方有共識，有條件，有共同目標，才有辦法蓋起真正有防護罩的伊甸園

擋風遮雨阻怪獸，並且有足夠資源讓新生命在裡面無憂無慮長大，it is called "Marriage".

但好難，太難了，不管是大環境問題還是我們本就弱小，我不知道

高房價所得比，公司裡不擇手段的派系惡鬥，惡劣擁擠的居住環境

台北以外的生涯茫然 比以上現況更恐怖的家族企業和低薪低發展

我們渺小、無助、沒有力量 我們焦慮但短期內看不到曙光

當連夢想都準備被判死刑 狂歡式的青春愛情已經難以在嚴苛的生存競賽中延續

沒有你，我走不到今天。

現在，我會用自己的力量走到未來。

以一個人的角度重新看向這個世界。如果我們對未來的眼光能重新一致，那就能重逢。

我覺得我很有信心，這只是個暑假。

崩潰中

帛琉玩完 又在台北高雄晃盪一段日子 今天終於捧起書......

共7科 在大陸智財局局長的吐曹下好不容易改的接近實務點

但繁文縟節的行政程序 睽違10年的高中物理化學講義 還是讓人崩潰...

化學以前看不懂現在看還是不懂 只好唸物理

遇到三角函數 忘光了...該不會還要去翻數學吧

整個就是慘

瞬間了解為什麼有蠻大一票人直接放棄TW去準備大陸代理人啊!!!

先放下對TW bar C/P值長久以來的質疑，既然決定就要準備，就該來排個讀書計劃

只留了兩個多月給自己，超趕!(7月還要去台南玩)

雖然本來就想說今年是閑閑去練筆但也不要白白去當別人的墊背吧!

崩潰完 收心轉換戰鬥模式~~

Gafi有粉絲頁啦!!!

http://www.facebook.com/bonjoirgafi
呵呵想看Gafi照片可以加入唷


今天和畫室老師聊羅浮宮 龐畢度 MOMA 梵谷美術館 畢卡索
好想去旅行...好想去旅行...好想去旅行...

What am I?

跟馬麻合照唷

最近Gafi都自由行 在六層樓的屋子裡漫遊
啊~~~養貓日記變得沒什麼好記錄的了 因為飼養方式已經固定下來變成簡單的例行公事了...
倒飼料 挖糞 洗澡 就是那麼簡單～～～
看貓版在討論什麼養一隻貓要先存30萬 覺得好愚蠢= V=
如果什麼事都要滴水不漏才要做 那一輩子什麼都不用做了 笨蛋!
(咦!?所以養小孩要準備一千萬也是一樣的愚蠢論調嗎!?好像是耶!)
其實養貓上手後很簡單 照顧不怎麼花時間 哈哈~~~

好像只能放放我兒子的生活照而已了~XD

(FB)貓與小雞 兩隻都在發抖= =

睡姿像死了一樣...

以下是poyun之前拍的唷

***
早上瑜珈課完跟老媽和瑜珈老師、同學一起喝咖啡聊是非
聽說15億得主已經曝光 被恐嚇然後連夜搬走
還有鐵路便當老闆有小三
總之就是鄉民的八卦時間 哈哈哈~~

人一定要有目標才有辦法過充實的生活!
因為目標是安排生活的憑據
講到目標 又必須由一個人的價值觀所決定
so, what am I?
每個人心中應該都會有一個直覺的、確定的部份
但我這部份變得好淡好淡 努力喚醒中XD
不知不覺活在一個格格不入的地方 追求自己不想要但輸了又不甘心的東西
我只能說如果不能做自己 什麼都是假的...

現在老了好像都不太會被媒體煽動情緒
常常感覺到被試圖挑起憤怒或恐懼
但好像看東西比以前透徹了一點點
而且發現唱高調常常是一種策略
成年人了不要抱怨什麼公不公平的 本來就要自己想辦法去解決問題XD
不過的確該裝出一副生氣的樣子 因為自己的利益他媽的只有自己可以捍衛呀

愛自己唷 呵呵

快樂週末沉思錄 (Gafi資訊少XD)

(FB)兩個超萌獅子座小男生!

超皮!

pizza樂

pizza樂之揉麵糰

今天第一次幫Gafi刷牙 他超抗拒的XD

快樂週末。
做pizza，去外公家打麻將小贏，喝黃尾袋鼠紅酒喝到醉
隔天去山上走走呼吸新鮮空氣

朋友借了一本治療自律神經失調的書給我
看到裡面的病例 想到去年年底那段可怕的日子XDDD
如果可以重來 我一定會早一點切換環境 (不過可能就拿不到年終買Gafi了 阿哈哈...)
當時整個人完全快要窒息了啊

吃藥三個月也治不好的胃潰瘍 胸悶 心悸
有兩三次 同事來我座位找我講話 我一向上抬頭就暈眩+耳鳴
回台南散心 試著躺在大榕樹下 結果只覺得整個人快死了
超。級。不。舒。服

為什麼4歲半的小孩子這麼有精力 並且可以為了小事開心不已呢!?
看著小孩子 我真的覺得不可思議
我怎麼可以從這麼happy的小生物變成完全喪失生存意志的大人
說到這個 最近HH公司組織變動 原部門可能會獨立出來成為以律師主導的法人
一位IP同事說前景不妙大家都要閃了
另一位律師同事說現在是好時機你快回來卡位
成人的世界就是有這麼多煩惱 一點都單純不起來XDDDD

專利師其實感覺比較像是個句號 在休息的同時 試著給這三年半的累積一個交代
關於未來
我還是想要相信 有機會能在無限多的可能中找到與自己各方面更適切的一種生活方式
無法像某些人一樣以社會地位為唯一人生目標而全力爭名奪利.......
我的心中有梵谷 吟遊詩人 波希米亞魂  XD
比起龐大賺錢機器裡一個無機小房間每天8小時的虛擬生活
擁有一間燈光明亮的小店 飄著pizza香氣 吧檯上擺著啤酒 是否令人嚮往的多呢
(難怪我同事跑去開咖啡店XD 感覺經營的很順利呢~)

另外 從畢業到現在出社會快5年
我對"精英"這兩字從帶著憧憬的明確想像 變成一個越來越巨大的模糊質疑...
我夢想成為精英 但 精英是什麼?
我以為能力最強的人透過對社會產出最大的貢獻而得到與貢獻成正比的回報 像醫生
可是這些年我接收到的訊息完全令我搞混
常常想回到學校 那個由只會一套把戲就可以吃一輩子的理想化老師們所統治的地方
搶過麥克風告訴台下的學生課本和真實世界有多不相同
對台灣可說有重大貢獻的彭總戶頭才多少錢 黑道立委卻賺滿滿
在低利環境下的瘋狂炒作風氣 老實賺錢認真存錢的人根本就是笨蛋
我看到能力最強的人透過合法詐騙行為掠奪壓榨其他人然後認為理所當然
我看到勢力最強的人掌握發言權洗腦大家把自己捧成"精英"且合理化所有行為
我看到真正伸張正義的律師賺最少錢 幫有錢有勢那邊發言的律師才是大紅人
我看到貢獻不如一個認真清潔工的人 靠著買賣公權力殘害環境賺了比清潔工多了好多好多的錢
我見識了徹頭徹尾的偽君子

***
人的心理往往會讓人在最佳和無之間做出折衷選擇
但其實成本與報酬常常並非線性相關
所以如果無法一次到位 其實最好是放棄  因為折衷方案可能只是浪費籌碼又得到不想要的東西

粘人gafi

Gafi越來越黏人了~~~~(大心)

要離開他房間時 會直視你喵喵叫跑過來 然後在腳邊纏繞
只好帶他到樓下一起睡~

Gafi抱在懷裡的時候 看起來真的超可愛
結果我媽跟阿嬤看到我抱貓 都會叫我趕快生小孩= =|||||||
已經不知不覺老到會被催這種事的年紀了 但我心智年齡卻還完全沒心理準備唉

今天中午起床就跟我爸一起去游泳 溫度挺剛好游起來蠻舒服的~結果晚上肚子超餓XD
明天兔兔要來家裡做pizza 還要搞定玉山和帛琉 yeah!!!

我的無尾熊寶貝

變的好大隻.....幸好臉還是很可愛!

我家後面的桑葚樹很神奇，摘都摘不完~~酸溜溜的，好吃!

(FB)今天早上上完瑜珈課 帶Gafi去隔壁鄉公所打狂犬病疫苗+注射晶片 只花了100塊真開心!
今天開始 Gafi正式登記為我家的一員了唷 呵呵

Gafi雖然不是撒嬌貓，但也算是隻蠻愛親近人的貓
發現他很喜歡窩在人旁邊 跟人擠在一起!
然後 他很愛玩"你追我跑"的遊戲 = =
以前我媽說 [妳都被貓玩~ ] 原來是真的
Gafi不是害怕逃走 根本是故意要跑給你追
如果把門打開 他就會在4樓到5樓之間的樓梯衝來衝去
追得慢一點 還會發現他停在樓梯上瞅著一雙大眼睛在等你
看到你過來以後才繼續逃跑= =
根本就是存心要讓媽媽這把老骨頭跟著跑來跑去~~~

***
上一次待業都在練川菜和義式料理
最近想專攻泰國菜~!!

我要持續畫畫，我要當一個很會做菜的人，我要去所有想去的地方旅行，我要考上專利師(Yes, 沒錯,決定今年要去考了，所以至少會在家住到八月XD)

明天預計入手North face背包!!

PS 好久沒登入 發現網誌人氣不知不覺破千啦 可喜可賀~~~

從今天開始愛自己

我不胖，我只是大隻了點!

軟骨功

現在有這~麼大摳

最近Gafi熱愛自由 被關在房間裡會大叫
所以就把門打開讓他自由穿梭....
媽一直催我買8字繩...so改天可能會出現Gafi戶外遊玩的照片(!?)

這兩天陰雨不斷 氣溫有點低
去Gafi房間找他的時候 他都縮在布底下~~~
***
2013.04.09
從今天開始愛自己
不強迫自己做能力以外的事 不把自己的價值建立在別人身上
把我不需要的delete, life can be adorable again.

這個世界是一個寶藏庫，而我不想空手而歸

最近去診所幫忙

Gafi昨天晚上和紗門外的天牛玩的好開心....
一下跳到按摩椅頂端從砂窗往外看 一下又跑下來地面從砂門往外看
天牛停在紗窗上 還會猛跳撲抓
超Q^_^
有點想抓進來給他玩哩...
我相信家裡如果有蟑螂他也會玩的不亦樂乎....整個獸性大發!

***
開始覺得住在社頭很無聊了.......(又來了)
這裡的優點大概只有家人 好山好水 寬敞居住環境
(完了開始離不開都市....每星期去台中都有充電的感覺....)
雖然情緒還是不穩
不過我想重新恢復吃藥應該就好了吧?
過太閑其實壓力比上班的日子還大
今天投了飲料店計時人員的履歷XD
雖然不是沒有事要做 每天還是來點把生活固定下來的行程比較好~


你知道嗎?我終於明瞭
我不需要別人的理解，也不需要別人的認同
因為那些太奢侈
所以無須再抱怨別人(ex:我媽)不理解自己

朋友提醒了我："全天下只有一個Kay"
答案不會在別人身上
生命的意義是什麼?
我必須用我的行動來探索和解答
感謝週遭親友的建議 但那也僅僅是建議
因為別人是別人 我是我
背負著我的地獄 尋求著我的天堂
我的地獄和天堂和你們不會一樣

無題(補PO川菜照片)

肥臉~~~~

(發現星期三都會PO網誌!?)
今天下課後一個人跑去吃韓國料理 還特地領錢 辣豆腐套餐($180)
爽爽爽
然後照例去誠品

看到一個句子讓我瞬間爆淚："宇宙是一首歌，每個人都要找出自己獨特的音符然後貢獻給這首歌；當你帶著喜悅彈奏出最棒的音符，造物主會微笑聆聽"

兔子說對這句話沒感覺 可是我真的瞬間被觸動


明天清明節 要吃costco燒烤牛肉片、義大利餃子、春捲!!
以下是3/17川菜分享會的照片:P

麻婆豆腐

怪味雞

老婆婆臉

晚安~~~~~

Gafi與石膏雕像

Aziatix的Slipping away好聽~
今天在家一邊練習素描一邊聽
不過我真的不太會上明暗.....該死......目前看起來超像燒燙傷ˊˋ

Gafi最近的大便都超漂亮~~~
腸胃配方都還沒拆呢!
白買了嗎?

Back home

新逗貓棒!(喜歡配色)

貓草種子、紐頓腸胃配方、Costco紫包分裝包、逗貓棒

 買了一袋Gafi的東東回家了 重死了!
(發現通化夜市那邊的貓店的用具賣的比網路便宜超多!!!買payeasy都被坑......= =)

好久不見的Gafi......居然一點也不熱情 可惡
不過對袋子破洞掉出來的Costco飼料倒是很賞臉的一直吃.....
感覺又重了 臉也又大了 抱他出去買飯再回來手酸死了!!

***
最新一期商周有社頭耶!
連織襪工業老闆都要棄代工打品牌了 加油!!
等到社頭吹起一陣品牌風就會有設計or專利需求了(!!??)

入境天龍國+職場回顧

西班牙餐廳慶生；滿桌子的菜給人一種幸福的感覺!!:))) ($1700)

NY bagel 的洋蔥begal超好吃~!!(牛排還好)

入境久違的天龍國 感受令人愉悅又疲憊的文明世界
和壽星共度快樂的完美夜晚 好吃的肉丸和喝得我醉醺醺的大杯啤酒
美食真是令人快樂!
一切也都很順利 卡片 禮物 吹蠟燭 店家還特地放了生日快樂的音樂
呵呵
ps.禮物是特製的Gafi拼圖喔(心)

三花加菲；gafi的老婆? 

然後隔天普立茲攝影展的華山約會也太棒了
晚上和超久不見的同學吃飯聊天~
Anyway, 心情很好~~~~~~

***
如果有一個找你進來且對你非常好 但你知道他被權力核心排斥(=很黑)的主管
和一個向你保證他的團隊成員每個人都能拿到股票的紅人主管
然後紅主管暗示你如果向他效忠並一起排斥黑主管就可以得到利益(升遷或股票)
你會怎麼做?

職場是不是只有利益沒有情面
如果有一天我選擇回去HH 我想我會變成一個和現在完全不一樣的人
戴上面具 每天好來好去
其實都是為了蒐集情報掌握局勢 + 刺探彼此的想法和把柄
步步算計 不把表面情誼當真 相互踩踏
生存意義就是討有權力的那個人歡心, like a dog (喔對 還要盡可能把別人都邊緣化)


"做好自己的事就好了"爸媽說
沒當過上班族的他們根本什麼都不懂
做事已經不是重點....在一個指令和組織都瞬息萬變的世界 揣摩上意觀察局勢才是


不知曾幾何時 我開始覺得別人對我好都是在假裝
也開始懂得在別人對我好的時候 感到毛骨悚然而不是傻傻單純的開心接受
(別人國中就知道的事我現在才知道 哈!)

...真是黑暗
以後大概還會慢慢寫一些之前的職場小白兔心得!

Poyun的激萌照

早上買了Costco檸檬草貓砂+嫩雞牛肉罐頭!

昨天PO了篇爛草莓般的網誌 哈哈~其實第二段開始就胡言亂語了
睡前吃了久違的血清素回收抑制劑，情緒好像馬上緩和了些
還吃了安眠藥 好不容易在四點左右入睡

話不多說 馬上進入本篇重點：

正妹招領 陳Poyun 今年大四 魔羯座 意者歡迎留言~
貼心活潑 才華洋溢
以下是她的作品：

凌晨的時候Gafi超有精神....橫衝直撞
一路跑跳到按摩椅頂端 手趴在窗檯 頭轉過來看我 超可愛的>///<
門不小心開著 就飛奔出去 上衝6F下奔4F
肥胖的身體還轉彎滑去撞到門 超好笑的XD

每次哭泣他都會不停的盯著我 或停在我腳邊
Gafi幫助我轉移了很多負面情緒......
一起睡覺的時候 把他抱在懷裡 和一雙大眼睛對望10秒鐘
誰能想起剛剛在煩惱什麼呢?