小專題發表 趣味性和分組事件

很神奇的一天.....
說到分組 我只能說 各懷鬼胎？？？

上星期三到六晚上都跟G,Ｃ,S一起去圖書館用功
星期四導師個別告知大專題要”分組“
當下沒有什麼想法 只覺得好麻煩～

今天      星期一 下午發表完
導師又耳提面命一次 過年前要決定分組名單
去上廁所時 坐我後面的超強的程式設計師Ｙ 邀我跟她一組！？
我很受寵若驚，但我跟她一直沒太多互動啊
結果回到教室後 充滿一股詭譎氣氛
從也是主打美工專長的Ｌ口中才知道 星期四當天 他和Ｇ Ｃ Ｓ已經說好要一組了！？？

什麼鬼啊！
自以為比較熟跟有互動的人都被他搶走了
大勢之所趨 我也就從善如流答應Ｙ 畢竟我也沒有特別想跟誰一組的想法...

必須說覺得Ｌ真的還蠻心機的......
自己還是太單純 以後在班上的互動 還是低調一點好了

＊＊＊
開心一點
改說說小專題的心得！！
這次做的是以JavaScript為主的HTML5 Canvas小遊戲
其實做得蠻快樂的
雖然我這人不算愛玩遊戲 卻意外發現自己挺enjoy 設計遊戲

一開始的idea蠻多的 每天都在想不同主題
畫曲線音樂遊戲，寵物facebook,DJ launched pad,
逗貓棒也是當初上canvas時看到Rotation範例就有想到的idea
本來是打算做PetBook 感覺很有商機的寵物社群
已經把senario腳本都畫好了
但回社頭想說自己看一下Ray結婚那天沒上到的打磚塊遊戲
沒想到看一看覺得蠻有趣的～馬上試作一根旋轉的棒子出來
結果就朝著逗貓棒方向做下去一發不可收拾啦～

因為語法真的很不熟寫得超慢
所以複雜的貓動畫就放棄了～直接改成釣魚遊戲
過程...很艱難 但也很有成就感吧 關關難過關關過
幾乎都是靠自己+google完成的唷！！！
作業卡卡的我
最後居然可以成功demo一個還算完整的小遊戲
要幫自己拍拍手！！！
我已經對自己想做的部分盡力了 對自己很滿意～～
打個90分！

話說 之前做專利時就在想
適合我的應該是左右腦並用 有創造力又需要邏輯
又不用動手的抽象的事吧
做遊戲好像不錯符合耶
趣味性很重要！！

瓶頸

今天老師說有人跟他反應進度跟不上了 作業很難寫

不是我講的但我也深有同感

零基礎的人最近應該到了一個被轟炸的崩潰臨界點

開始有跟不上的感覺

作業也寫的痛苦無比

真的教太快了！！！

霹哩啪拉一大堆語法

還沒背起來就要開始變化應用.....

語法又多又複雜

資料庫又難懂又無聊

月底要開始做小專題

我現在真的是....覺得做得出來就很好了...

幾乎每個作業都要靠問人才寫得出來！！

那些電機系、資工系或以前就程式設計師的同學

七個作業當天下課就寫完了...(我隔天一下午自習課只寫出兩個)

真的會讓人壓力很大！！！

呼～～～

深呼吸平常心

just do it

跑步 休息 練習 上課

just do it.

學寫程式

昨天寫了人生中的第一個迴圈
兩個迴圈花了我40分鐘！
anyhow,上課的日子，我享受著學習的快樂

為什麼要學寫程式？
很奇妙的，回台灣用學程式當成對大家"下一階段要做什麼"的問題的回答
完全沒有人問我「為什麼？」
其實本來也沒有明確原因
在AliceSpring的背包客棧的某一天晚上
打開柯P的競選網站
我突然就下了這個決定

雖然這把年紀還是個初學者會有種羞赧感
不過目前蠻開心的

追求讓自己覺得又帥又酷心生嚮往之事
也是一種確定我是誰的過程吧

11月17日 back from中壢

中壢
給我的印象和汐止很像
擁擠且雜亂的高樓大廈
多雨 寒透的天氣
很不喜歡

男友的家
受到熱切的歡迎
但保守傳統的氛圍 讓我的胃陣陣抽痛
家人們講著我完全聽不懂的客家話
但客家菜包 很好吃!

***
回台灣之前 我不會這樣頻繁地回憶起過去

大概是這冷雨的都市 同質性和台北太高的緣故

穩定的工作 穩定的感情
曾有一段時期
我對自己的生活 滿意得要命

我......是不是很貪心?

思念GC

天氣涼了....
現在的黃金海岸卻正是陽光曬著滿滿沙灘上的肉體啊
那碧色的海 潔白的浪 變幻莫測的天空光線和雲彩...
沙灘上走路跌撞的稚兒 別著臉在耳邊相互呢喃的青少年
塊狀肌肉與波霸肉球 愜意的老人 興奮自拍的東方遊客
180度視角的天堂
無限蒼穹之下，陽光眷顧的一塊無憂樂土

在黃金海岸，五到十分鐘之內我總能步行到海邊
昨天突然想看海 開車一小時也只有灰色醜陋的王功
幾乎每天晚上入睡前我總是想像自己在澳洲 藉此放鬆
在家裡的生活becomes boring
cause got few things to do right here.
真的好想住在那樣一個有海的都市....
美麗卻又精緻不擁擠
我可以一直一直一直看著那片海
金黃色的黎明 粉橘螢光為雲彩鑲邊的傍晚 粉紅和粉藍的黃昏
紫藍色系的多雲 澄澈藍天的晴朗無雲
好美...好美...
在沙灘上一次次留下足跡
在諾大的天空下漫無目的的走向不知哪裡去...

明天第一次拜訪男友家
緊張!
我好希望，好希望能生活在"那裏"
而不是落後的"這裡"

陪外婆住院

繼昨天之後今天又被媽指派
一大早就載外公外婆去醫院辦住院
早上先灌腸 跟舅舅合作幫外婆換了兩次尿布 大便超臭超噁心......
零零碎碎的檢查弄完 終於推進病房
兩點才吃飯肚子餓得要死......

剛剛先回家 趕快洗個澡
然後躺在床上敷蛇毒面膜放鬆一下
呼......
陪病人一點也不輕鬆 帶了兩本書去根本就沒時間看啊啊啊

結果line跟我媽抱怨幾句
居然被我媽全轉貼到她們姊妹的群組裡面
覺得被我媽設計出賣了 超不爽!!  /(###ˋ 皿 ˊ)/
我媽自己想跟她妹妹討論人力分擔的事
卻把我私下的抱怨全貼出去!!!!!!!
根本就是利用我
也沒經過我允許
這不是她第一次把我私下對她講的話說出去了
我又被我媽陰了....

晚上要留一個人在醫院過夜陪外婆
可能還要幫她換尿布.....
雖然覺得舅舅真的很辛苦 但我不想去....
今天看了兩次大便已經夠了......

看著外公外婆自理能力越來越差有點難過
外公現在視力很差 可以自立就很不錯了
外婆衰弱到處處要人幫忙 隨時要人陪在身邊
舅舅一個人照顧兩老真的負擔很大
除了金錢更急需人力的分擔
幸好外公外婆孩子生的多 每個出一點力應該就可以改善很多了吧.....

但是在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

我沒有要責怪任何人
但是我的心情常常因此很壞
讓我抱怨一下吧

311核災發生 也就是2011年的時候
我記得很清楚
當時我是想和前男友結婚的 而他那時也是想跟我結婚的
唯一沒有馬上結婚的理由大概就是那兩個字 "沒錢"吧
這兩個字幾乎是前男友對我的口頭禪了
無論是想要一起出國玩 或假日吃個吃大餐 我往往都是被這兩個字打回票
也正常啦，一個剛出社會北上打拼的大學畢業生
又要還學貸家裡又有壓力
想要有點存款先也是正常的
後來呢?
在接下來的幾年間
希望 愛情 甚至對自己覺得只要憑著聰明才智就能在那個城市裡立足的自信心
全部都被毀滅
我有一段時間過的真的很痛苦
感覺到絕望無助孤立無援
這個後果跟金錢不能說沒有很大的關係

所以今天我弟明明口袋空空
靠家裡就可以創業、結婚一次搞定
我工作好幾年才能存到的幾十萬 他馬上就可以拿到手去創業
結婚費用又好幾十萬 也全是家裡出的
我 心 裡 能 不 感 受 到 不 平 衡 嗎 !!??
酸了幾句 我媽說 "你自己不用的!!"
但是，在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

出社會以後 除了南下返家補貼的高鐵錢以外
我甚麼也沒得到過啊
老是叨唸為什麼我要把自己講的很窮 要過那麼節省
但實際上我和家境不好沒得靠的人過的也沒有甚麼不一樣啊
不，我不是抱怨，我是不平衡
我知道不用給家裡錢就要千恩萬謝了
但是你們給弟弟的幫助多的多 態度也大方的多 難道不是嗎?
開的車子 開的店 結婚的費用 聘金 有哪一毛是他自己努力得來的?
你們如果一毛都不出，他能得到今天的幸福快樂嗎?
那我那些被毀滅殆盡的希望，錯過的時機、時間和我的幸福快樂的可能呢?
媽一直說 你自己的心態很奇怪自己不用的
但是，在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

不去想只是避免心情不好 但有時候被逼到想起這些事實
我真的很難過啊
在澳洲的時候 也常常會因為想到這些覺得一輩子留在國外算了

不，我不是想探究原因
扯到婚嫁時就會跑出來的重男輕女觀念、老是言而無信的母親、自己莫名的"獨立"心態
不管是甚麼都不重要了
因為三年前 認真想要結婚的我們 已經完全被毀滅了
我只是不知道要用甚麼心態看著我弟用爸媽那裏挖來的錢送他老婆的那些:
鑽戒、訂製婚鞋、婚禮的一切
全部都是以前我曾經想要 但因為"沒錢"兩個字而必須無限期等待、顯得遙遙無期的東西
而且到最後 我甚麼也沒有
不，我沒有恨我弟或他老婆
我也不確定我是否想要怪我爸媽
我只是為我自己感到很傷心，很傷心，很傷心而已