結束韓國圓夢行後帶回台灣的滿滿正能量，在昨天被公公一席話正式毀滅，我要把公公封為負能量王；這種講話難聽的長輩，我實在無法適應也不能接受。
這一年，讓我累積沖天怨氣的遠距離生活，該正式結束了。
雖然我在台中的工作和住處還沒著落，現在馬上火速打包物品搬回娘家似乎是最佳解。
對於分隔兩地，一開始我也曾經憂慮。
畢竟，先前待業婆家人對我講過很多難聽的話語(找不到工作就離婚)，也感受到我和邱原生家庭價值觀方面的巨大落差。漸漸能同理邱，認同他的認知－－他的父母根本無法溝通。(腦袋裝便秘硬屎)
更何況要抽離先生這個中間角色，把老婆一個人丟在婆家，這樣的處境，所有的新婚妻子都會恐懼。
但，為了爭取邱在新崗位穩定下來的適應期，加上我自己也不捨職場上一年來累積到的一些卡位優勢，我們還是做了這個決定。
中間不能說老公不努力，因為愛我所以才忍受著長途通勤的勞累。
但隨著"過渡期"越來越長，開始懷疑，這就是我要的婚姻生活?
腦中不停浮現離婚的想法，想自己搬到工作地附近住，找新的對象結婚、生活。
我是喜歡邱這個人才跟他結婚，現在卻被丟在他家跟我不喜歡的人一起相處，裝成一家人的樣子。
(題外話，真的覺得姻親是一種超級虛偽的關係。)
每天每天，日子空虛無意義的度過，唯一好處是帳戶裡的錢快速累積。
用新婚的相處時間換取金錢和職涯，用價值觀不合的姻親取代自己挑選的愛人。
把爸媽丟在遠方，自己在討厭的城市和討厭的人一起生活。
當初的決定，逐漸顯得不是一筆划算的交易。
但，不管是居住地還是工作的轉換，對年屆35歲的已婚婦女來說根本都是非常麻煩的事啊!
一開始老公得到台中的工作，我們都很高興，認為這對我們婚姻生活是好的轉折點。
然而，從痛苦不堪的現在回頭看去，根本是帶來不幸的前奏。
直到階段性目的：經濟上站穩腳步、邱工作穩定下來，看起來似乎都已達成。
我也忍痛辭掉了工作。
為了配合老公辭掉了喜歡的工作、為了尋找之後的住處每天上網刷591+到台中到處奔波看房，只有親生爸媽看在眼裡，怕我吃虧了、覺得我辛苦了。
在公婆眼裡呢?
「為什麼要搬出去?住這裡有甚麼不好?」
「台中的工作找到了沒?」
充滿不悅的碎碎念，一點助力都沒有，只要我一秒沒賺錢就擺臉色給我看一付不滿的樣子。
也不想想我辭掉工作是為了誰?我做得好好的，我根本不想辭掉這份工作啊!
也不想想是我想搬出去的嗎? 你兒子自己跑去外縣市工作，我可是留下來多住了一年阿!
我辭掉工作搬家，必須花時間找房子，哪裡不對嗎?
我有跟你要錢還是哪裡對不起你嗎?
對我回娘家住一周不滿，是要我住中壢找台中的房子 嗎?
完全搞不懂他到底想要我怎麼樣?
人家說，千萬不要嫁客家人我看是真的，呵呵。嗜錢如命，除了錢以外甚麼事也不在乎。
人家說，一開始就千萬不要住公婆家，以後會很難搬出去，這也是真的。
黑鍋都給媳婦背就好啦?
老公早就跟他們告知過我們要搬去台中了，對我靠北靠母的，你以為你是誰有資格這樣對我講話啊?
不愧是喜韓兒，完全搞不懂腦袋在想甚麼。
有一股衝動，只要離婚，我跟這個死老頭就沒有任何關係了。
我自己也是靠著粗神經混過這一年。
但有些事件，例如明知政治立場不同還刻意酸言酸語挑釁，事後回憶慢慢發覺，這根本也不是一般女人能忍受的。
邱的朋友，哪個不是婚後馬上搬出去住，咬牙買房也要給老婆一個獨立空間的「家」。
對於我受到種種不愉快，娘家人只會一味幫婆家說話，老公只會說不要理他我們不能控制別人，閨密根本沒人跟公婆住沒這些困擾。
好像，只有我一個人感受到這些不愉快，所以都是我的問題，只要我不這麼感受，就沒事了。都是我一個人的問題。
這種委屈，除了我自己，有誰能理解和疼惜? 除了我自己，有誰能保護我自己?
我不是沒有努力過。我也想要好的關係。
而我犯下的錯就是太放鬆了太把這裡當成自己家了，還誤把自己和你們放在平等位置。
媳婦必須讓每個男方家庭成員開心嗎?媳婦有融入男方家庭的義務嗎?
傳統答案是YES，我的答案是NO。
如今你們看我不爽，我也不想再背負「不符你們意志就要惹你們不爽」的精神負擔過日子。
在韓國看完演唱會如夢似幻的第二天早上，想到之後要回中壢，我鬱悶到大哭了。
今年年初老公哥哥無預警搬回來住，本來停藥一年的我，又開始看醫生吃藥。
對於這一年的不滿，無止盡反覆拿出來和老公大吵。
生活、做事只要不符合他們的標準就會開始出現焦慮感...出國被罵請假被罵....囉囉嗦嗦管東管西....連我爸媽都沒管這麼多了。
結個婚沒啥好處還帶來一堆束縛，我再也不忍受這些了。
如果要過我想要的人生，絕對要擺脫他們。
重視自己的心聲，不要再壓抑自己了。
2019年10月6日 星期日
20190915 老鼠監獄
現在的我，就像活在老鼠監獄
人生被迫進度暫停，甚麼事都不能做，一點都不快樂
當初同事對我到台中展開新生活一片祝福 我自己也滿懷期待
回娘家住一周順便去台中看房子找房子
很高興終於要結束所謂「過渡期」的遠距離夫妻生活
這一年
我獨自住在公婆樓上感覺自己像單身租屋族
老公也盡力配合 三天兩頭坐1.5的火車「通勤」
但這種生活還是很難熬 更何況我們還有不孕的問題需要克服
所以 今年年後 我就開始在台中找工作準備跳槽
但也許是就業環境跟北部有差 我沒有找到比現在更好的工作...
跟我預期的一樣 回台中八成得去事務所
薪水其實也未必比現在低
但高壓、不穩定的型態就是沒我現在的工作爽啊...
(爽=工作內容上手、好請假、坐領一堆獎金.、穩穩下一個升管理職..)
因為實在撐不住這種生活了
在百般權衡計算之下 我還是就這樣把做的順順的工作辭掉了
決定不管怎樣先搬到台中再說
此刻的心情 真的就是很強烈「想要自己的家」
也很開心終於能夠打造兩人生活
在老公公斯附近看到不錯的房子
結果快要出價買房的時候 老公突然丟個截圖過來
說收到在新竹XXX公司的面試通知?
我真的氣瘋了
即使亂花錢買東西也無法平復
直到現在我還是怒氣難消
夫妻不是做任何事，都要共同一起討論做決定嗎?
人生被迫進度暫停，甚麼事都不能做，一點都不快樂
當初同事對我到台中展開新生活一片祝福 我自己也滿懷期待
回娘家住一周順便去台中看房子找房子
很高興終於要結束所謂「過渡期」的遠距離夫妻生活
這一年
我獨自住在公婆樓上感覺自己像單身租屋族
老公也盡力配合 三天兩頭坐1.5的火車「通勤」
但這種生活還是很難熬 更何況我們還有不孕的問題需要克服
所以 今年年後 我就開始在台中找工作準備跳槽
但也許是就業環境跟北部有差 我沒有找到比現在更好的工作...
跟我預期的一樣 回台中八成得去事務所
薪水其實也未必比現在低
但高壓、不穩定的型態就是沒我現在的工作爽啊...
(爽=工作內容上手、好請假、坐領一堆獎金.、穩穩下一個升管理職..)
因為實在撐不住這種生活了
在百般權衡計算之下 我還是就這樣把做的順順的工作辭掉了
決定不管怎樣先搬到台中再說
此刻的心情 真的就是很強烈「想要自己的家」
也很開心終於能夠打造兩人生活
在老公公斯附近看到不錯的房子
結果快要出價買房的時候 老公突然丟個截圖過來
說收到在新竹XXX公司的面試通知?
我真的氣瘋了
即使亂花錢買東西也無法平復
直到現在我還是怒氣難消
夫妻不是做任何事，都要共同一起討論做決定嗎?
2019年9月3日 星期二
歸屬感
整理舊照片紓解了我之前心中常出現的強大焦躁感。
住在中壢兩年多了，卻無法產生任何一丁點歸屬感。(貓貓倒是挺適應的)
心中往往突然想到某張找不到的照片，丟棄了卻後悔的舊物，讓我焦躁痛苦不已。
那些失去之物暗示我人生中所有回憶終將被遺忘，而我和「過去的自己」的連結也搖搖欲墜一一斷裂，讓我深刻的恐懼著。
我始終不屬於這個地方，這不是我的家，was not, is not, will not be.
整理照片、回老家生活、和父母聊天相處，慢慢治癒我這股焦躁恐懼。
原來這是我啊，到處都是以前的遺跡，回憶都還在，讓我安心。
那些在中壢一個人度過的夜晚，
有時醒來會感到突兀，覺得自己身在此處很莫名其妙。
剛從社頭坐車到中壢，從車站走出來時，也會有一樣的感覺。
「我到底在這裡幹嘛?」
我始終無法真正融入，被迫戴上假面具適應他人，
短期內也許不會感到痛苦，長期下來卻有一股失去自我的精神壓力。
在辦公室都還比較舒服。
社頭的夏末夜晚，我泡在戶外游泳池裡看著小朋友嬉戲玩鬧，發著呆。
突然意識到，那種無意義的空虛寂寞的日子，我實在過得太久了。
住在中壢兩年多了，卻無法產生任何一丁點歸屬感。(貓貓倒是挺適應的)
心中往往突然想到某張找不到的照片，丟棄了卻後悔的舊物，讓我焦躁痛苦不已。
那些失去之物暗示我人生中所有回憶終將被遺忘，而我和「過去的自己」的連結也搖搖欲墜一一斷裂，讓我深刻的恐懼著。
我始終不屬於這個地方，這不是我的家，was not, is not, will not be.
整理照片、回老家生活、和父母聊天相處，慢慢治癒我這股焦躁恐懼。
原來這是我啊，到處都是以前的遺跡，回憶都還在，讓我安心。
那些在中壢一個人度過的夜晚，
有時醒來會感到突兀，覺得自己身在此處很莫名其妙。
剛從社頭坐車到中壢，從車站走出來時，也會有一樣的感覺。
「我到底在這裡幹嘛?」
我始終無法真正融入，被迫戴上假面具適應他人，
短期內也許不會感到痛苦，長期下來卻有一股失去自我的精神壓力。
在辦公室都還比較舒服。
社頭的夏末夜晚，我泡在戶外游泳池裡看著小朋友嬉戲玩鬧，發著呆。
突然意識到，那種無意義的空虛寂寞的日子，我實在過得太久了。
2019年8月26日 星期一
新生活快一個月
吃完晨間廚房的BRUNCH，如同兩年前沒工作時的每日行程，
我發覺想念辦公室了。
經理是如此愛我，最後一次報告，全數同仁為我鼓掌歡送，那些我費盡心力拿到的重要案件的美國專利權，用盡全力寫的答辯和報告。
昨晚為了這二年不是我要的生活大哭完，今天發現我想要的東西根本某種程度上是矛盾的。
潛意識裡，我把從小從父母身上看到的兩種人生範本統合為一了。
所以，我既想要社會影響力、實現自己專業表現；
又想要優游在廚房、每天下廚主掌居家生活當每位人妻。
兩種形象對我來說好像都是理所當然，我卻沒想過這可能是衝突矛盾，或著說，要付出代價去兼顧的。
我想要有社會價值，也想要當「一個家的女主人」。
如果我工作很順利但家庭生活貧乏，我會很難過覺得這不是我要的。
如果我一直在家專心當家管? 沒機會在經濟無虞的狀況下試試看不知道。
但我想，沒有後顧之憂，也許我會蠻ENJOY的!
我的事業心動力完全來自對生活品質的不滿阿。
我現在想念辦公室大概是因為至少比關在牢籠裡當別人眼中的米蟲好吧。
突然發現新生活快一個月了!!!
專利師也考完了，該加速進行脫出行動了。
之後說不定就可以來try try家庭主婦生活喔!!!
我發覺想念辦公室了。
經理是如此愛我，最後一次報告，全數同仁為我鼓掌歡送，那些我費盡心力拿到的重要案件的美國專利權，用盡全力寫的答辯和報告。
昨晚為了這二年不是我要的生活大哭完，今天發現我想要的東西根本某種程度上是矛盾的。
潛意識裡，我把從小從父母身上看到的兩種人生範本統合為一了。
所以，我既想要社會影響力、實現自己專業表現；
又想要優游在廚房、每天下廚主掌居家生活當每位人妻。
兩種形象對我來說好像都是理所當然，我卻沒想過這可能是衝突矛盾，或著說，要付出代價去兼顧的。
我想要有社會價值，也想要當「一個家的女主人」。
如果我工作很順利但家庭生活貧乏，我會很難過覺得這不是我要的。
如果我一直在家專心當家管? 沒機會在經濟無虞的狀況下試試看不知道。
但我想，沒有後顧之憂，也許我會蠻ENJOY的!
我的事業心動力完全來自對生活品質的不滿阿。
我現在想念辦公室大概是因為至少比關在牢籠裡當別人眼中的米蟲好吧。
突然發現新生活快一個月了!!!
專利師也考完了，該加速進行脫出行動了。
之後說不定就可以來try try家庭主婦生活喔!!!
我還是我嗎
不再做菜，不愛畫畫；我，還是我嗎?
為了錢，住在不喜歡的地方，去不喜歡的地方上班；
為了錢，犧牲相處時間，和喜歡的人遠距離生活；
為了錢，過自己不喜歡的生活
以前在澳洲，假日我可以做一大堆想吃的菜來吃，光是這樣就很快樂。
以前在澳洲，常去海邊看著美麗的風景走走，光是這樣就很快樂。
以前在澳洲，和偶遇卻個性合拍的背包客們短暫卻交心的相處，這樣就很深刻。
不再做菜，因為沒有廚房
不再看海，因為要開四、五個小時才能到達沒有汙染的美麗的海
整天應付不同派系同事、聽兩邊吵來吵去，不知道為什麼老是被當成情緒垃圾桶
烏煙瘴氣到離職後不得不封鎖好幾個同事
為什麼過去留下的照片和資料這麼可貴?
因為會讓我發現我已經變了。
為了錢，住在不喜歡的地方，去不喜歡的地方上班；
為了錢，犧牲相處時間，和喜歡的人遠距離生活；
為了錢，過自己不喜歡的生活
以前在澳洲，假日我可以做一大堆想吃的菜來吃，光是這樣就很快樂。
以前在澳洲，常去海邊看著美麗的風景走走，光是這樣就很快樂。
以前在澳洲，和偶遇卻個性合拍的背包客們短暫卻交心的相處，這樣就很深刻。
不再做菜，因為沒有廚房
不再看海，因為要開四、五個小時才能到達沒有汙染的美麗的海
整天應付不同派系同事、聽兩邊吵來吵去，不知道為什麼老是被當成情緒垃圾桶
烏煙瘴氣到離職後不得不封鎖好幾個同事
為什麼過去留下的照片和資料這麼可貴?
因為會讓我發現我已經變了。
2019年8月23日 星期五
現代社會中普遍不婚的真相
最近，下屬兼朋友兼國考戰友的哭羊，遭逢家變。
聽他吐露心聲，才知道他面臨的現實竟如此嚴峻艱難!
聽了心情也沉重起來。
他說他之所以一直單身，其實也有部分原因是來自沉重家庭責任所帶來的壓力。
「不想害別人」他淡淡的這麼說。
父母一個長期慢性病，另一個最近罹患癌症，加上快無法自理的阿嬤，
上百萬的醫藥費...接下來的外傭費用...
聽到那些對我等上班族來說天價的花費，真的很難想像接下來他要怎麼應付...
聽他說著要解約基金投資，要換薪水高的工作，煩惱積蓄不知道撐多久...
他的人生像遭逢海嘯一樣，瞬間風雲變色了。
我不敢問他，現在他和手足二人都快扛不起這樣的重擔，
像他這樣不婚不生，自己以後老了病了，又該怎麼辦?
腦中浮現超邪惡的念頭，遂建議他可以娶外籍新娘，
不僅可以當免費看護，又能用來生小孩(抓交替?)，
當我們在讚嘆外籍新娘的「超值、多功能」，我內心突然發現原來這就是婚姻的某種原始本質。
為什麼社會會有「外籍新娘」這項需求?
因為想要低價獲得女性的工具性服務。
看護服務。生育服務。性愛服務。事業協助服務。家事服務。
為什麼社會對「女人不婚」感到焦慮的程度，勝過對「男人不婚」的焦慮?
為什麼網路上，男人對女人「太挑、愛錢、現實」感到深痛惡絕，不時要用年齡來對其恐嚇一番?
我想是對需求無法被滿足的焦慮，以及對被拒絕的恐懼吧。
男人心底也知道這是一場不公平的交換吧。
越是不寬裕的家庭，越是急需吸納額外人力一起分擔責任。
娶老婆是一種現實上的需要，但對女生來說，嫁人已經不再是現實上的需要了。
養活自己很簡單。
只能用「養活」這件事，來交換「老婆」這個角色在婚姻中的種種工具性服務，
無怪乎女人們不買單。
只要是有理性的人類，都知道這是經濟角度上不划算的交易吧?
不要拿愛情出來說嘴了，在現實考量下，一開始也不會是為了愛情想娶老婆的。
只能靠怒罵女性來發洩不滿卻一點辦法都沒有呢。
這就是現代社會中普遍不婚的真相吧。
聽他吐露心聲，才知道他面臨的現實竟如此嚴峻艱難!
聽了心情也沉重起來。
他說他之所以一直單身，其實也有部分原因是來自沉重家庭責任所帶來的壓力。
「不想害別人」他淡淡的這麼說。
父母一個長期慢性病，另一個最近罹患癌症，加上快無法自理的阿嬤，
上百萬的醫藥費...接下來的外傭費用...
聽到那些對我等上班族來說天價的花費，真的很難想像接下來他要怎麼應付...
聽他說著要解約基金投資，要換薪水高的工作，煩惱積蓄不知道撐多久...
他的人生像遭逢海嘯一樣，瞬間風雲變色了。
我不敢問他，現在他和手足二人都快扛不起這樣的重擔，
像他這樣不婚不生，自己以後老了病了，又該怎麼辦?
腦中浮現超邪惡的念頭，遂建議他可以娶外籍新娘，
不僅可以當免費看護，又能用來生小孩(抓交替?)，
當我們在讚嘆外籍新娘的「超值、多功能」，我內心突然發現原來這就是婚姻的某種原始本質。
為什麼社會會有「外籍新娘」這項需求?
因為想要低價獲得女性的工具性服務。
看護服務。生育服務。性愛服務。事業協助服務。家事服務。
為什麼社會對「女人不婚」感到焦慮的程度，勝過對「男人不婚」的焦慮?
為什麼網路上，男人對女人「太挑、愛錢、現實」感到深痛惡絕，不時要用年齡來對其恐嚇一番?
我想是對需求無法被滿足的焦慮，以及對被拒絕的恐懼吧。
男人心底也知道這是一場不公平的交換吧。
越是不寬裕的家庭，越是急需吸納額外人力一起分擔責任。
娶老婆是一種現實上的需要，但對女生來說，嫁人已經不再是現實上的需要了。
養活自己很簡單。
只能用「養活」這件事，來交換「老婆」這個角色在婚姻中的種種工具性服務，
無怪乎女人們不買單。
只要是有理性的人類，都知道這是經濟角度上不划算的交易吧?
不要拿愛情出來說嘴了，在現實考量下，一開始也不會是為了愛情想娶老婆的。
只能靠怒罵女性來發洩不滿卻一點辦法都沒有呢。
這就是現代社會中普遍不婚的真相吧。
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