學寫程式

昨天寫了人生中的第一個迴圈
兩個迴圈花了我40分鐘！
anyhow,上課的日子，我享受著學習的快樂

為什麼要學寫程式？
很奇妙的，回台灣用學程式當成對大家"下一階段要做什麼"的問題的回答
完全沒有人問我「為什麼？」
其實本來也沒有明確原因
在AliceSpring的背包客棧的某一天晚上
打開柯P的競選網站
我突然就下了這個決定

雖然這把年紀還是個初學者會有種羞赧感
不過目前蠻開心的

追求讓自己覺得又帥又酷心生嚮往之事
也是一種確定我是誰的過程吧

11月17日 back from中壢

中壢
給我的印象和汐止很像
擁擠且雜亂的高樓大廈
多雨 寒透的天氣
很不喜歡

男友的家
受到熱切的歡迎
但保守傳統的氛圍 讓我的胃陣陣抽痛
家人們講著我完全聽不懂的客家話
但客家菜包 很好吃!

***
回台灣之前 我不會這樣頻繁地回憶起過去

大概是這冷雨的都市 同質性和台北太高的緣故

穩定的工作 穩定的感情
曾有一段時期
我對自己的生活 滿意得要命

我......是不是很貪心?

思念GC

天氣涼了....
現在的黃金海岸卻正是陽光曬著滿滿沙灘上的肉體啊
那碧色的海 潔白的浪 變幻莫測的天空光線和雲彩...
沙灘上走路跌撞的稚兒 別著臉在耳邊相互呢喃的青少年
塊狀肌肉與波霸肉球 愜意的老人 興奮自拍的東方遊客
180度視角的天堂
無限蒼穹之下，陽光眷顧的一塊無憂樂土

在黃金海岸，五到十分鐘之內我總能步行到海邊
昨天突然想看海 開車一小時也只有灰色醜陋的王功
幾乎每天晚上入睡前我總是想像自己在澳洲 藉此放鬆
在家裡的生活becomes boring
cause got few things to do right here.
真的好想住在那樣一個有海的都市....
美麗卻又精緻不擁擠
我可以一直一直一直看著那片海
金黃色的黎明 粉橘螢光為雲彩鑲邊的傍晚 粉紅和粉藍的黃昏
紫藍色系的多雲 澄澈藍天的晴朗無雲
好美...好美...
在沙灘上一次次留下足跡
在諾大的天空下漫無目的的走向不知哪裡去...

明天第一次拜訪男友家
緊張!
我好希望，好希望能生活在"那裏"
而不是落後的"這裡"

陪外婆住院

繼昨天之後今天又被媽指派
一大早就載外公外婆去醫院辦住院
早上先灌腸 跟舅舅合作幫外婆換了兩次尿布 大便超臭超噁心......
零零碎碎的檢查弄完 終於推進病房
兩點才吃飯肚子餓得要死......

剛剛先回家 趕快洗個澡
然後躺在床上敷蛇毒面膜放鬆一下
呼......
陪病人一點也不輕鬆 帶了兩本書去根本就沒時間看啊啊啊

結果line跟我媽抱怨幾句
居然被我媽全轉貼到她們姊妹的群組裡面
覺得被我媽設計出賣了 超不爽!!  /(###ˋ 皿 ˊ)/
我媽自己想跟她妹妹討論人力分擔的事
卻把我私下的抱怨全貼出去!!!!!!!
根本就是利用我
也沒經過我允許
這不是她第一次把我私下對她講的話說出去了
我又被我媽陰了....

晚上要留一個人在醫院過夜陪外婆
可能還要幫她換尿布.....
雖然覺得舅舅真的很辛苦 但我不想去....
今天看了兩次大便已經夠了......

看著外公外婆自理能力越來越差有點難過
外公現在視力很差 可以自立就很不錯了
外婆衰弱到處處要人幫忙 隨時要人陪在身邊
舅舅一個人照顧兩老真的負擔很大
除了金錢更急需人力的分擔
幸好外公外婆孩子生的多 每個出一點力應該就可以改善很多了吧.....

但是在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

我沒有要責怪任何人
但是我的心情常常因此很壞
讓我抱怨一下吧

311核災發生 也就是2011年的時候
我記得很清楚
當時我是想和前男友結婚的 而他那時也是想跟我結婚的
唯一沒有馬上結婚的理由大概就是那兩個字 "沒錢"吧
這兩個字幾乎是前男友對我的口頭禪了
無論是想要一起出國玩 或假日吃個吃大餐 我往往都是被這兩個字打回票
也正常啦，一個剛出社會北上打拼的大學畢業生
又要還學貸家裡又有壓力
想要有點存款先也是正常的
後來呢?
在接下來的幾年間
希望 愛情 甚至對自己覺得只要憑著聰明才智就能在那個城市裡立足的自信心
全部都被毀滅
我有一段時間過的真的很痛苦
感覺到絕望無助孤立無援
這個後果跟金錢不能說沒有很大的關係

所以今天我弟明明口袋空空
靠家裡就可以創業、結婚一次搞定
我工作好幾年才能存到的幾十萬 他馬上就可以拿到手去創業
結婚費用又好幾十萬 也全是家裡出的
我 心 裡 能 不 感 受 到 不 平 衡 嗎 !!??
酸了幾句 我媽說 "你自己不用的!!"
但是，在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

出社會以後 除了南下返家補貼的高鐵錢以外
我甚麼也沒得到過啊
老是叨唸為什麼我要把自己講的很窮 要過那麼節省
但實際上我和家境不好沒得靠的人過的也沒有甚麼不一樣啊
不，我不是抱怨，我是不平衡
我知道不用給家裡錢就要千恩萬謝了
但是你們給弟弟的幫助多的多 態度也大方的多 難道不是嗎?
開的車子 開的店 結婚的費用 聘金 有哪一毛是他自己努力得來的?
你們如果一毛都不出，他能得到今天的幸福快樂嗎?
那我那些被毀滅殆盡的希望，錯過的時機、時間和我的幸福快樂的可能呢?
媽一直說 你自己的心態很奇怪自己不用的
但是，在我人生最痛苦的時候，你們也沒幫我啊

不去想只是避免心情不好 但有時候被逼到想起這些事實
我真的很難過啊
在澳洲的時候 也常常會因為想到這些覺得一輩子留在國外算了

不，我不是想探究原因
扯到婚嫁時就會跑出來的重男輕女觀念、老是言而無信的母親、自己莫名的"獨立"心態
不管是甚麼都不重要了
因為三年前 認真想要結婚的我們 已經完全被毀滅了
我只是不知道要用甚麼心態看著我弟用爸媽那裏挖來的錢送他老婆的那些:
鑽戒、訂製婚鞋、婚禮的一切
全部都是以前我曾經想要 但因為"沒錢"兩個字而必須無限期等待、顯得遙遙無期的東西
而且到最後 我甚麼也沒有
不，我沒有恨我弟或他老婆
我也不確定我是否想要怪我爸媽
我只是為我自己感到很傷心，很傷心，很傷心而已

論吃

這兩天又不知道在心情不好甚麼

尤其今天天氣一冷 心情又憂鬱起來...

好險有Gafi陪我玩

真的是解憂利器

在台灣的最大娛樂只有吃而已

但在鄉下吃外面便宜小吃好像蠻容易吃到一些不新鮮的食物

繼上次辣典的腥味脆管還有昨天吃到的臭臭炸魷魚

搞得我今天狂拉肚子.............

我在澳洲都還蠻少拉過肚子的 只記得有一次吃大陸泡麵隔天上班拉肚子

平常自己親手準備的食物都蠻新鮮營養的...貴桑桑的外食用料也都有一定水準

以前會想念台灣的"美食"

現在在新聞油品風暴和實際到處吃小吃以後

覺得.....其實大部分都也是低劣原料湊成的低成本粗飽食物

稱不上品質 精緻 口味好 這些美食應有的優點啊!!

目前回台灣後吃過最好吃的一餐

應該是前幾天和媽睿嫚賢在南投游泳池對面吃的阿沛熱炒吧!

金沙四季豆 辣子三寶 腰果蝦仁 炸肥腸 炒麵

好吃到爆炸啦~~~~~~

每道都是自己很難製作的大火熱炒 吃得超開心!!!(游泳1100m之功?)

飯後還來個花生冰磚，爽

好想吃麻辣鍋........

星期天晚上去飯店試菜，期待

每天至少要上一堂史丹佛的課!!!!

胸悶again

這幾天胸都很悶，倒是沒有像坐飛機回台灣時在機上心律不整的感覺
(心跳快兩拍然後還整個胸顫抖一次.....好不蘇胡!!!)
下午去看醫生(因為跟我爸媽熟所以垃圾話很多的醫生)
心電圖仍是正常 又得到桃紅色藥丸一堆....
可是中午跟下午各吃一顆
還是胸悶的很不舒服
跟前年留職停薪前夕的症狀一樣.......
醫生說可能跟我媽一樣心律不整下次發作自己記錄心跳(用iphone6研究related app中)
奇怪的是，出發澳洲前一天還在胸悶，現在一回來又胸悶
但我在澳洲的一整年
桃紅色藥丸吃不到五顆!?

心理影響生理，生理也會影響心理
搞不懂因果了
可是這樣吃藥也沒用真的很不舒服啊
胸口好像被一隻手抓住 呼吸不順
整天只想休息了
哀

啾啾(^ 3 ^)

生日快到了耶 !

回來以後不免被大家詢問下一步規劃

基本上是直言回答

但...

現在才體會為什麼很多人不喜歡完全透露自己的計畫

因為大家聽完後都會發表各種評論，還要解釋或應付，而且壓力很大呀!!!

哈哈...基本上自己是不預設立場

希望用愉快的心情去學習就好囉!

畢竟目的是讓以後對維生專長的喜好更拉上一層

一切還是喜歡、好玩最重要呀!!!

都是為了自己!!!

即使沒有旁人的理解支持，就算只有自己也會去做唷~

不過看公公很拚壓力又很大的樣子

知道這堂課果然很重

對空白兩三年的腦子來說不知道能否負荷呢?

但思考這些都是多餘的，人生就是衝了不囉嗦

一切只求給自己交代就好囉

好想回澳洲生活噢

回台三天感想

回台灣的第三天我就開始想念澳洲了!

帶回來的有許多秘密計畫，和滿滿的能量
對這一年我充滿了平靜和感謝
發生過的一切 都是當初如果選擇留在台灣所不會遇到的
無論結果好壞 我讓實現夢想的過程發生
這才是人生!

對自己感到最驕傲的
是開始能夠從自己的角度 去決定和選擇自己身邊的人
了解了真心的關懷有多珍貴 而對自己有害的關係立刻拋棄也不足惜
最開心的
是在澳洲所有最棒的時光 無論如夢似幻的沙灘夜店、披星戴月的沙漠旅行
你是那個待在我身旁且最後留下來的人

學習到朋友的重要性
以往的我很討厭和別人有任何人情往來的牽扯不清
但在被迫求助的過程中 了解互相幫忙和合作可以帶來多大的助益
"廣結善緣"能讓人得到無數意想不到的好處 值得經營!

變得比較不在乎社會眼光的壓力
背離亞洲的群體文化
活在外國人堆反而讓我感受被接納的自己 不用擔心自己是否特立獨行

更了解了自己 也更有勇氣依照自己的想法前進
活在每個瞬息萬變的當下
直覺和行動力開始運作
我再也不會把自己困死停滯在僵硬的思考和"別人的眼光"裡

高標準

不知不覺中一簽接近尾聲

抓住夢中生活之節奏的的前三個月

完全隔絕華人的流浪者二月

在情人節的奇蹟後 三天兩夜披星戴月的趕車 來到優雅而充滿歐洲風味的墨爾本

在這美麗的城市熱戀

階段性任務存錢集二簽的農場四個月

停留時間越久與人交集越深

中間發生一些不甚愉快的插曲 但也交到很多好朋友

倒數三個月，八月開始，和已經成為男友的我所挑選的旅伴踏上長途旅

行

我的偉大冒險還在進行中...卻越來越發覺旅遊真的只是其次

我所追尋的，是發生在我本身的改變。

積極和外國人交往和互動，接觸他們的想法 

隔絕華人的生活環境，為了親身觀察外國人的生活

去農場體驗體力勞動的生活方式 

單純景點觀光帶來的體驗反而不如以上這些活動 

另外，除了外在環境的刺激和驅動，我發現改變更需要本人的主動覺知

and 意志力。

我想在各方面用高標準要求自己。

愛情的落點

"我想怎樣就怎樣，而這次，我絕對會坦率的面對自己。"
"那...你喜歡他嗎?"

除夕夜 在一群若無其事的歐洲人環繞之下 看著自己的目標清單
有些達成了 外國人旅伴 全英文環境
有些還沒 外國人男朋友 和一堆旅遊目標
第一次感到迷失，不知道自己來澳洲幹嘛。
不知道為什麼，突然間對異國戀情完全失去了興趣
因為體會到自己的戀愛模式還是渴望包含深入通暢的溝通嗎?
在一個沒有台灣人的客棧裡面享受沒有社會壓力的自由 這是我要的
賺錢之餘規畫著冒險和旅遊 這也是我所嚮往的
但比起來 我最渴望的 還是愛情啊!
曾經以為自己是用身體相愛的種族
追求失控的刺激 壓過心裡的鬱悶
可是...我太小看愛情了
不只是肉體上的短暫快感
有人一直在身邊
讓我覺得被在乎 被關懷 被鼓勵
突然發現比起金髮 雄壯肌肉 完美的臉部線條
這些東西更好而且這才是我要的
現在 我想要更多
想要被呵護 想要被照顧
我太貪心了嗎，我親愛的好朋友?

AU第二篇。兩個月後的新年快樂!!

跨年陣容，只有我一個台灣人!

哈哈沒想到第二篇已經是兩個月後的2014/1/1了!!!!!

在澳洲的日子真的很快樂，也許因為這樣所以不需要寫網誌自我心理治療了吧

另一個因素是因為我有點刻意不想使用文字思考和紀錄(關閉語言腦)

所以很多東西沒有照片也沒有文字 都純粹保留在記憶中了~~~

FB和日記上只有隨興零碎的紀錄而已~~

我想活到這把年紀也應該承認一個事實了吧

那就是－－－我在台灣就是那麼格格不入的一個人

我就是怪，我就是不一樣，我就是沒辦法融入

我根本不能理解周遭的人在想甚麼而周遭的人也無法理解我

我對人生有很深切的期望 

想要追求感覺強烈的事物和體驗 激情 冒險 理想中的未來式的所有能激盪思想牽動靈魂的

沒有這些 即便生活安穩無憂 我只感到行屍走肉

我無法忍受無聊

我體內有一個野心勃勃的吟遊詩人 有絕大的熱情想要去體驗一切

就像看見大海而撲向海浪的人 無法了解大部分的人遠遠躲在海灘遠處

一輩子沒有進入海浪裡面翻騰過也不會遺憾 對人生僅求安心的那種心態

現在我就在這裡

與其說我來到澳洲，不如說我來到一個沒有束縛的國度，重新定義我自己

沒有眼光包袱，沒有期待壓力，進入一個奇特的時空

這是最佳的實驗場合

說的極端一點，你想怎樣就怎樣，反正到了明天大部分的人都會從你的生命中消失

而我也在這種狀況下開始進入夢境

最狂野的，最浪漫的，最刺激的

幻想中的，想像不到的

所有那些曾經嚮往的電影情節不再只是虛構

這次 我就是擔綱演出的女主角

和無法預測的人事物不停的奇妙相遇

碰撞和產生化學作用

永遠新鮮的未知在前方

每天和超過十個不同國家的人聊天講話

我的人生終於有趣點了

在台灣的日子跟坨屎沒兩樣

現在，我好愛我的人生

我可以這麼大聲說

好快好快，2014到了

兩個月來在衝浪者天堂的生活就是工作、沙灘和夜店

I enjoy it but 待太久了 該策劃下一場移動和冒險了...

我告訴自己 好好期待接下來這一年吧!

我想怎樣就怎樣，而這次，我絕對會坦率的面對自己。